1. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

2. Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

3. — Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Зыринг!

4. — Изя, слышал у тебя умерла тёща. А что у неё было?
— Да ничего особенного. Старый диван да чёрно-белый телевизор.

5. Одна блондинка другой:
— Я тут по телеку слышала, что самое полезное питание — это раздельное! Теперь у меня в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

6.

7. Встречаются две акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!

8. — Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?..

9. Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем…

10. — Как вы провели лето?
— Взглядом…

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂

1. Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне «Доброе утро, любимая!» и делаю рассылку…

2. Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу.

3. Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

4. Маша вышла замуж и рассказывает подруге:
— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!

5. В детском саду воспитательница спрашивает малыша:
— Миша, а у тебя есть мечта?
— Да, я мечтаю, как мой папа, стать банкиром!
— Неужели твой папа, банкир?
— Нет, но тоже мечтает!

6. — Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся…
— Ну и какие же?
— Все остальные.

7.

8. Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrcеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!

9. Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.

10. 5 лет: Подсказываешь правильные ответы Даше-Путешественнице
15 лет: Игнорируешь Дашу
25 лет: Подсказываешь Даше неправильные ответы и хохочешь как злодей
30 лет: Пьяный пытаешься объяснить Даше, что правильных ответов в этой жизни нет и не может быть, по щекам бегут слёзы

11. Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.
— Блaгодaря жене.
-?!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

12. Идет Красная Шапочка по лесу, смотрит из кустов торчат уши волка. Смелая девочка кричит ему:
— Вижу тебя Серый Волк, ты меня не съешь!
Убежал волк. Идет дальше, опять из кустов уши волка торчат.
— Вижу, вижу тебя серый разбойник!
Убежал волк. Идет Шапочка дальше, опять уши волка торчат.
— Вижу тебя, не спрячешься и не съешь меня!
— Ты дашь мне наконец по$рать!? — взмолился Серый Волк.

13. — Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
— Куплю 671 140 Евро.

14. — Алло, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

15. У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

16. Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂