xxx:
Это не ударная волна, а конденсация водяного пара в пространстве за ударной волной при резком падении давления. Зависит от перепада давления, влажности воздуха и прочих причин. Гуглим "эффект Прандтля — Глоерта" и изучаем теорию.
yyy:
Зачем изучать теорию, если я и так могу нести херню в интернете?
Твое лицо, когда совещание на удаленке назначено на 23:00 и начальник его только что перенес на завтра по техническим причинам, а ты уже выпил кофе
— Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
xxx: я читала, что это примета к чему-то необычному — если лицом в паутину нечаянно. К какому-то неожиданному совсем событию в жизни
yyy: Если ты хоббит, нечаянно попал лицом в паутину и тебя после этого куда-то волокут, то неожиданное событие в жизни будет. Вот к Галадриэли не ходи.
xxx: Я тоже так начал действовать когда-то. Постоянно занимался самосовершествованием, пока не начал себя любить.
yyy: Это ж сколько пластических операций пришлось сделать???
zzz: странно, а я в первую очередь подумал об образовании и саморазвитии, но каждому свое, да XD
Елизавета Пономарева
Попробовали отпугиватель с ультразвуком, но это какая-то лажа. Он работает, а мышь аж у меня под ногами шастает. Возможно, ей при этом и страшно от ультразвука )) Но виду она не подает.
1. Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
2. — Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?
3. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
4. — Иваныч, а в чем отличие супруги от жены?
— С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
5. 
6. Собрал лев всех зверей и говорит:
— Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее, тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленькая приближается к земле и увеличивается. Ба-бах! Приземлился медведь. Лев ему говорит:
— Ну все иди е*и мою львицу.
Медведь такой злой лезет назад на гору и говорит:
— Сначала я вы*бу того, кто меня оттуда столкнул.
7. Бродил по пляжу в неженатом виде.
8. Женщина, как граната – безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк – куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Все началось с одного рассказанного анекдота, но коллеги подхватили и развили идею…
1. Почти все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые — бессимптомно.
2. МГУ закрыли именно для недопущения распространения заразы интеллекта внутри наших стен.
3. Некоторые имеют стойкий иммунитет к интеллекту.
4. А у некоторых этот иммунитет — наследственный.
P.S. Ходят настойчивые слухи, что дистанционное обучение у нас продлят на весь семестр. Вот прямо представляю, как включаю я Zoom и говорю: "Итак, уважаемые студенты, берем скальпель в правую руку…"
Знакомая попросила моего мужа сделать ей схему <вышивки> из фотографии. На фото свадьба родителей, папа женится на маме, семидесятые, фото черно-белое. Он говорит, что цветов 35-40 будет. "Откуда? Фотография черно-белая" — "Хм… можно и два цвета, получится, что пингвин женится на панде". Не договорились в итоге.
xxx:
Каждый раз, видя анонс о выходе новой версии OO или LO с упоминанием о том, что «была улучшена совместимость с форматами MS Office», я достаю старенький внешний винт с файлами, оставшимися еще со студенческих времен (всякие курсовые, расчетки и диплом), открываю оттуда рандомный .doc-файл, где несколько сотен страниц с таблицами, «гостовские» рамки, формулы в MS Equation и графики в MS Graph, скроллю, пускаю тихую мужскую слезу и закрываю до следующего релиза…
