1. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

2. Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

3. В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

4. — Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

5. — Слушай, дай что-нибудь для головы…
— От боли или от глупости?

6. — Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

7. Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

8. Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.

9. — Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

10. В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.

11. Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

12. Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

13. Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

14. — Шах и мат, бл*дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл*дь!!!

1. Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?..

2. А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

3. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

4. Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

5. Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

6. Статус у знакомой «-15 см».
— Ты подстриглась или от парня ушла?

7. Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

8. — Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!

9. Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено…». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…

10. Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

11. — Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

12. Одесса, Привоз, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

13. — Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.

14. Два одессита беседуют за секс.
— Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

15. Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

16. — Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

17. Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

18. После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

19. — А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!

20. Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

21. На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

1. Срочно нужны деньги на ветер.

2. Он:
— Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше ты. Мне дальше ехать.

3. После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра».

4. Медицина – это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

5. Реклама в фитнес-клубе: «Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории».

6. Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

7. — Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!

8. Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?

9. А дам, подумала Ева и дала…

10. Я не бью своего ребенка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

11. Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

2. В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
— Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

3. Бахилы придумали ленивые уборщицы…

4. — Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

5. Женщина не думает, она замышляет.

6. Мат – способ донести неподъёмное.

7. Весной все девушки кажутся совершеннолетними, даже совершенно зимние.

8. — Были ли у Вас в роду евреи?
— Нет, только еврейки.

9. Учёные установили, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

10. — Ну, подумаешь, вышла из себя… Может, просто хотела прогуляться.

11. — Привет! Кака настроение?
— Точнее и не скажешь…

12. Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что «На своей яхте в шторм не укачивает».

13. Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.

14. — Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

15. В ресторане:
— Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
— Так ведь флотский…

16. — Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
— А я их и не ношу, я донашиваю.

17. Окончательное решение женщины редко бывает последним.

18. Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.

1. Чeмпиoн миpa пo пpыжкaм в вoдy зaкидывaeт пeльмeни в кacтpюлю бeз брызг.

2. — Ты будешь пить водку или коньяк?
— Я не понял тут противоречия…

3. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

4. Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт…

5. Сладкоежкам на заметку: Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только тогда, когда есть что ускорять, иначе можно стать тупыми и жирными.

6. B гeй-ceмьe ктo нa нoчь нe пoбpилcя, тoт и мyж.

7. Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

8. Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

9. Отец проверяет дневник сына и говорит:
— Да у тебя тут одни двойки… в наше время за такие оценки ремнем били!
— Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!

10. Задача: А любит Б, Б любит С.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

11. Вообще-то мы, травматологи, стараемся бить именно в живот или в голову. Это чтобы вас потом увозили в хирургию или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

12. она: Вот кто лучше, по-твоему — Ленка или я?
он: Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
она: Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

13. — Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье и все!

1. Ресторан – это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

2. Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

3. Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки.
Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!..

4. Мало кто знает, что против далеко идущих планов россиян постоянно строит козни злой древнеславянский дух Ибонех.

5. То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

6. В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.

7. — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт…

8. — Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?

1. Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.

2. Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

3. — Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

4. — Каковы мои шансы, доктор?
— Один шанс из тысячи.
— Так плохо?
— Каждая тысяча добавляет один шанс.

5. Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха и чтобы с ней согрешить.

6. — Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
— Это что, ограбление?
— О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования — вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.

7. Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!

8. Человек, который, живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

9. — Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я тебя люблю.
— Это сказка или анекдот?

10. — Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот, здрасьте! А куда?..

1. — Официант, водки принесите!
— Но у нас кафе-мороженое?
— Так подайте на блюдце.

2. Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.

3. — Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Это как «наполовину»?
— Ну, я согласен.

4. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

5. Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь…

6. — А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
— Монитор стоит вертикально — скатерть сползает.

7. — Привет, Серега, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк…
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.

8. Хоронили Телеграм – порвали два Рунета.

9. Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые??

10. В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы, проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

11. Дежурное похмелье. Сутки через двое.

12. Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

13. Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

14. — Помнишь всех своих бывших?
— В лицо — нет.

15. Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

16. — Знаешь правило трех коктейлей?
— Больше трех не пить?
— После третьего не считать!

1. Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

2. Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.

3. Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

4. Новая фигура в шахматах – пони. Ходит маленькой буквой г.

5. Лайфхак. Если вместо «стопудово» начать говорить «наверняка», то люди стопудово будут думать, что ты умный.

6. Если уж уходить по-английски, то с переводчицей.

7. Пекись о ближних, но не допекай.

8. На майских праздниках:
— Может, сходим куда-нибудь?
— Да ну его нафиг! Лежим дальше…

9. Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

10. Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

11. Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

12. — Ах ты, подлец! Немедленно убери от меня свой грязный лайк. Я — замужняя женщина!

13. — Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

14. Помню всех своих бывших. Видимо, у меня порнографическая память.

15. Способность человека выходить из себя показывает — выход есть всегда!

16. За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

1. Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

2. Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

3. Мир, труд, май, wi-fi…

4. Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.

5. Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть, если они хоть иногда постельные.

6. В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

7. По-настоящему богатый человек – это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

8. — Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
— Хватит называть ночь черным днем.

9. Состояние здоровья – это такое состояние, которое никому не подаришь.
10. — Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
— В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

11. Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.

12. — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.

13. ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция «Все виды любви» В скобках приписано: » С показом цветных слайдов». Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
— Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
— Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
— Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
— Слайды давай!!!
— А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим…