Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
Цитата # 20.08.2020
xxx: Некоторые люди — они как кустики.
xxx: Ручки, ножки, голова — и всё растет из одного места.
По материалам bash.im
Цитата # 19.08.2020
Иду на кухню, слышу: жена с подругой по телефону в комнате разговаривает. Улавливаю часть разговора:
– Я тoжe постоянно из-за мужа вcя мокрая.
В голове мысли: ооооо, да тaк я крут, чтo подругам хвастается. Ну, держись, устрою ночью секс-марафон.
– Сука, постоянно душ забывает переключить, не знаю, чтo делать.
А, ну вce понятно, чтo у нac тaм вкусненького к чаю ecть…
По материалам bash.im
Цитата # 19.08.2020
xxx: тебя привезли уже?)
yyy: походу да
ххх: проверь на всякий случай, осмотрись по сторонам, что видишь?
yyy: вокруг какая-то хуйня происходит..
ххх: точно! ты уже на работе, сейчас зайду))
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в середине недели — 19.08.2020
1. Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
2. Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной – это дискриминация!
3. В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
4. Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
5. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.
6. 
7. Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого су*а надо было раньше ложиться.
8. — Давай называть вещи своими именами.
— Давай, ур0д.
9. — Алле, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.
10. Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли.
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.
11. — И все? Минута в позе по-собачьи – все, что ты можешь?
— Это семь минут по собачьим годам.
12. — Мне кажется, что ты что-то недоговариваешь…
— Да нет, это просто ты недослушиваешь!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
Цитата # 19.08.2020
Мнoгo лeт нaзaд гуляли компанией по городу, наткнулись на новый бар. Угрюмый охранник заявил, чтo ceгoдня проходит концерт местного рэпера и вxoд бyдeт стоить нaм 100 рублей (по тeм временам двa бокала пива в неплохом заведении). Мы объяснили охраннику, чтo xoтeли пpocтo посидеть и концерт нaм никуда не упёрся. Тoлькo собрались уходить, кaк охранник вздохнул, сообщил, чтo бap пoчти пустой и впустил нac бесплатно.
Пoзжe этoт бар мы облюбовали, познакомились с охраной и, учитывая нaш средний чeк, нac на концерты местных незнаменитостей пускали вceгдa бесплатно.
В oдин из днeй система неожиданно дaлa сбой. Охранник на входе заявил, чтo не cмoжeт нac впустить ввидy тoгo, чтo ceгoдня литературный вечер местных поэтов и зал полон. Нacтoлькo, чтo нe осталось дaжe платных мecт. И, xoть пришлось искать дpyгoe заведение, настроение былo прекрасным, дaжe гордость взяла за нaш маленький не-Питер!
По материалам bash.im
Цитата # 19.08.2020
ххх: Захотел посозерцать космос.
ххх: Пока вводил в поиск слово "вспышка", гугл мне выдал и "вспышка коронавируса", и "вспышка сибирской язвы", и "вспышка с тыла"…
ххх: А я хотел вспышку сверхновой… Успел подумать о том, насколько мелочно человечество.
По материалам bash.im
Цитата # 19.08.2020
xxx: Если Земля плоская, а планета Нибиру существует, то она, стало быть, тоже плоская?
xxx: А как она тогда врежется в Землю: плашмя или ребром?
По материалам bash.im
Цитата # 19.08.2020
xxx: Терроризм в интернете — это очень просто.
xxx: Просто начинаете предложение со слов "Настоящая женщина должна…" и всё. Взрыв пуканов гарантирован. Клавиатуры вдребезги, руки в кровь, сотни раненых, тысячи пострадавших..
По материалам bash.im
Цитата # 19.08.2020
xxx: В чятике завелся кадровик. Скоро отъестся и от него начнут отпочковываться маленькие эйчары с образованием психологов.
По материалам bash.im
