xxx: Если вы не знаете, что ваши весы фотографируют вас во время взвешивания и выкладывают фото в инстаграм, то вы просто не узнали себя на фото с необычного ракурса.
yyy: Как я уже писала, у меня весы механические. Или ты думаешь, там пленочная шпионская камера вмонтирована? А пленку отправляет голубиной почтой?
xxx: *фото разбитой грунтовки со знаком "ограничение 80 км/ч"* и это тебе вызов от УАЗа, жалкий владелец паркетника!
yyy: в уазе по такой дороге хоть и можно проехать, но один раз. потом нужно менять водиля и пассажиров на новых. старые рассыпятся
Алла: Спасибо за инф.
uncle_sem: Пож. кр-сть с. т. ?
klimasan: Когда собака играет лучше твоих тиммейтов
S1nusVot: Ох уж эти неологизмы
Bumble27: ты хотел сказать "новословия"?
xxx: Чемодан-вокзал-тайга, там пахнет сосной и никакого пота.
yyy: В походе ни разу не были, я смотрю? С чемоданом и без пота.
— Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё — спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28…
xxx: "Дурак, признавший, что он дурак, уже не дурак".
zzz: Витёк, слыхал? Мы с тобой не долбоёбы!
xxx:
Казалось бы обычный заголовок:
Миллиардер Пумпянский купил 49% петербургского завода
xxx:
Но вот прямо нестерпимо хочется чтобы было написано:
Миллiардеръ Пумпянскiй купилъ половiну петѣрбургскаго завода
xxx: Если вы думаете, что можете судить о характере, личных качествах, увлечениях человека по его полу, то вы занимаетесь гаданием по гениталиям — херомантией.
1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь… Всё нормально, такие же уроды…
2. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
3. Из жизни вирусов:
Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку… Конечно, начнешь потом на людей бросаться.
4. У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
5. 
6. В школе:
— Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
— Мариванна, мне так оСТО**ило ходить в школу.
7. У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.
8. Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.
9. Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
10. Подвыпивший лорд слуге:
— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
11. 
12. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
13. Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить…
14. Только что мяукнул на кота. Он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверное, глупость какую-то сказал…
15. — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
