Age of Empires: Definitive Edition [build 38862] (2018) PC | Repack от xatab
xxx: игра на все времена, никогда не надоедала, хатабу, залившему и разрабам большое спасибо
yyy: ты говоришь спасибо разработчику, скачивая пиратку с торрента? Гениально!
xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему — по телу очень скудную, а на подушечках лап — очень богатую (поэтому не пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард пробежит триста метров — перегреется, а через пятьсот вообще сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)
Собираюсь по магазинам, и соответственно смотрю чего в доме нет, и где из ближайших магазинов есть хорошие скидки.
В голове всё это прокручиваю, с составлением оптимального маршрута.
Ну и думаю примерно так "так, у нас кончается туалетная бумага, о в "Ленте" на неё скидка, надо зайти…так…рядом там избирательный участок, надо зайти проголосовать раз уж рядом буду…."
Во внешний мир прорывается фраза: "Надо сходить проголосовать, у нас туалетная бумага кончается"
Новости: "В России рухнула продажа презервативов. За первые семь дней лета россияне потратили на презервативы 72,9 миллиона рублей, а с 16 по 21 марта — 164,8 миллиона. Если сравнивать с периодом с 1 по 7 июня 2019 года, то падение составило 14 процентов."
ххх: Заебались.
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Я вот до этого карантина тоже думала, нафига мне доставшаяся от предков дача и не продать ли. А вот что бы я делала без нее со своей аллергией на антисептики и не шибко здоровым ребенком, который дуреет в квартире.
И тут я поняла,что и машины внезапно не хватает (а до этого думала и нафига мне, дорого и ездить некуда). Советский набор квартира-машина-дача это оказалось не просто так. Это возможность пережить катаклизм любой природы сохранив психику и здоровье.
Мне когда-то молодой человек часа полтора повествовал про криптографию. И я его так удачно слушала и поддакивала (вообще ничего не понимая в сути беседы), что года через два он мне позвонил и спросил: "А помнишь, мы …. (Здесь умный термин) обсуждали. Ты не могла бы меня проконсультировать?"
xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.
1. Если у вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи «НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО», порадуйте своих коллег, добавив букву «С».
2. Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
— Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста…
3. Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.
4. — У Дэу Матиз какой объем багажника?
— 27 кубиков.
— Каких кубиков?
— Бульонных Галина Бланка.
5. 
6. За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.
7. – Девушка, вас как зовут?
– Смотря куда!
8. Если ваш преподаватель по экономике не миллионер, то чему он сможет вас научить?
9. Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджёг его.
— И что? Тебя спасли лётчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
ххх: Ругался с коллегой — поперхнулся собственной слюной. Часа два першило — ходил, кашлял.
ууу: Это особо едкая слюна для особо едкого замечания.
zzz: Можно сказать: "Снаряд взорвался в стволе".
