хух: вчера со своей поругались.
ууу: что случилось?
ххх: ну нас на вечеринку позвали. Тематика пираты.
ууу: я уже догадываюсь…)))))
ххх: ну я к себе скотчем старый диск "фаргус" и примотал с игрулей. Сказала, что я дебил.
ххх: а я пират.
ууу: йохохо гигабайты рома.
1. Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
2. Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
3. Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…
4. Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
5. Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
6. — Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
7. — Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
8. У меня кончился подростковый возраст и сразу начался пенсионный.
9. — Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
10. Я приболел немного и пошел к врачу.
«Покашляйте, пожалуйста…
«Покашляйте еще раз…
«Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.»
11. Во время сдачи экзамена по вождению инструктор сидел возле Лены и седел.
12. Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.
13. Если нет смайликов — значит, разговор серьезный!
14. На умности мне чаще не хватает ума, а на глупости — времени.
ххх: Вырастет — сам разберётся со своей жизнью. Всё равно придётся. А идеальная мать только в палате мер и весов имеется. В том же зале, где чучело настоящего мужчины (это который "должен …") выставлено.
Из-за двери слышу, как муж в соседней комнате снимает с ребенка комбинезон:
— Таак, вытаскивай ноги. Ра-а-аз. Теперь другую ногу. Два-а-а-а.
Теперь вытаскивай руки. Ра-а-аз. Два-а-а-а. Три-и-и-и….
аха…бесплатная совковая медицина. 1976г. на профосмотре эндокринолог заинтересовался нашей бабушкой, тогда молодой женщиной. Бабушка сказала, что про зоб она знает, но в последнее время он стал меньше и ее ничего не беспокоит. Эндокринолог слала ей открытки, приглашала на прием 6 раз. И когда она написала сверху красными чернилами "Как вам не стыдно!" — бабушке стало стыдно и она пошла. Прямо с приема ее эндокринолог отправила на операцию. Успели, поймали рак на последнем моменте. Все обошлось, бабушка жива и доныне, дай бог ей здоровья!
Пы.сы. А сейчас вы можете себе представить ситуацию, чтоб врач за вами ТАК бегал? И вообще — просто напоминал, что пора бы показаться?
1. Я ещё в детстве поняла, что быть мамой – отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой: уходить на работу, а потом играть в компьютер.
2. — Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
3. Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.
4. Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
5. Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
6. Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
7. Успех – это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
8. — Если тебя не узнают – богатым будешь. Интересно, откуда пошла такая примета?
— Это означает, что ты взял крупный кредит в банке, а потом сделал пластическую операцию.
9. Перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.
Ситуация из жизни, про рекрутинг. Ищут специалиста, срочная вакансия. Кандидат (К) звонит рекрутеру (Ч).
К: Здравствуйте! Я откликнулся на сайте ххх вакансию yyy.
Ч: Добрый день! Это чудесно!
К: Да, и я получил приглашение на собеседование на завтра.
Ч: Все верно, мы очень вас ждем!
К: Вы знаете, я не могу прийти.
Ч: Ничего страшного, давайте перенесем. Какой день и время вам удобно?
К: Понимаете, я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться на вашу вакансию.
Ч: Эээ… ооо… очень жаль, да. Ну что же, я желаю вам всего доброго!
К: Подождите. Если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на собеседовании и вы мне отказали. Пожалуйста.
Поднимаем настроение прикольными картинками с надписями.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!
На упаковке с кошачьим кормом написано: "Для кошек с особыми предпочтениями в еде". По-болгарски то же самое, только гораздо короче: "Капризен апетит".
