xxx:
Вот-вот. Мне шеф как-то на работе нотацию читал про то, что никогда и ни за что не следует ничего таскать из дома на работу. А когда я ехидно спросил: "А что, лучше таскать с работы домой?", он совершенно серьезно сказал: "Да, это лучше."
я: Слушай, я оказывается так хорошо немецкий понимаю!
муж: Это потому что в этом видео говорят по-английски. Просто с немецким акцентом.
— Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!
— А вы представьте, каково членам комиссии — они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!
xxx: Наблюдал на улицах Москвы семью: мама в маске по всем правилам, папа без маски вообще, сынок — в маске, сдвинутой на подбородок.
xxx: А вы говорите, генетика — лженаука.
xxx:
на заре моего недопанкушества
xxx:
стою я в кастыле и тихо, на пределе слышимости такая: "можно, пожалуйста, нашивку асыдэса..асэ..дэс..а.."
чуть не расплакалась
страшный дядя-рокер за прилавком улыбаясь, такой: не ссы, ребенок, эйсидиси?
xxx:
по гроб жизни спасибо, мужик, что не заржал
xxx: а скиньте то видео где вертолет фигачит ракетами под "до ре ми" энигмы?
yyy: Это не "Enigma", а "Era". И песня не "до ре ми", а "Ameno". И там не вертолёт, а самолёт. И не фигачит ракетами, а скидывает тепловые ловушки против ракет. В остальном всё правильно. Вот это видео? *ссылка*
xxx: оно, спасибо!
1. — Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?
2. Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.
3. Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну п0пу с другой никогда не перепутаю!
4. 
5. Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
6. Парень — девушке:
— А давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
7. Две подруги:
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
— Наташ, ты такая жалкая…
8. Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо, друг! 🙂
xxx: я как то забрел в салон компьютеров и просто был мужчиной, был выпивши и небрит
xxx: а менеджер на месте была женщиной, приятно одетая и использующая духи
xxx: поэтому с вопросами о компьютерах лезли именно ко мне
xxx: Все таки забавное будущее наступило.
xxx: Если раньше опсосы предлагали новые тарифы, где лучше условия и ниже цена, то теперь где выше цена и хуже условия))
xxx: Радар видит только металлические предметы, насколько мне известно
yyy: а метеорадары на самолётах видят только ртутные тучи?
