С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.
Цитата # 23.05.2020
xxx: я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и ваще не понимаю, с какого хуя Рональдо начали сначала называть Рональдинио, а потом вообще Роналду
По материалам bash.im
Цитата # 22.05.2020
Страдаете от бездель на самоизоляции, говорите? Учитесь у братьев наших меньших! У соседей коть. В годах. И то ли в силу возраста, то ли по другим причинам — тролль редкостный. Где-то в соседнем подъезде завели пса. Какой-то там терьер, я в них не копенгаген. Весь квадратный, морда усато-бородатая. Туп, как Лестрейд. Ненавидит кошек. Теперь картина маслом. Пса ведут домой. Кот сидит на балконе (2 этаж). Пёс облаивает кота. Кот делает МЯУ. Громко и один раз. И спокойно лижет части себя. Собаку уводят домой. Кот оглядывается, делает капец, какой громкий МЯУБЛЯТЬ!!! на весь двор. Откуда-то сверху раздаётся лай. Кот сидит. Молчит. Пёс устаёт. Кот делает МЯУБЛЯТЬ!!! и смотрит наверх. Новая порция лая. Кот уходит (очевидно, жрать). Пёс истерит минуты две. Выхожу на балкон. Сосед стоит, курит. Здороваемся. Появляется кот. Высовывается — тишина. Непорядок! Делается чётко ОДИН громкий МЯУБЛЯТЬ!! и смотрит вверх. Собака начинает лаять…
Блять, этот комок меха изводит пса уже минут 20!! Вот и говорите, что у них нет мозгов…
По материалам bash.im
Цитата # 22.05.2020
Строим баню с батей. Даёт мнe конец рулетки:
– Держи тyт.
Caм оттягивает рулетку до конца доски, смотрит пристально на мeня, я на нeгo. Пауза.
Батя, прищурившись:
– Чтo, долго тупить будешь? Cкoлькo?
Я смотрю на рулетку:
– Ноль.
По материалам bash.im
Анекдоты в конце рабочей недели — 22.05.2020
1. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.
2. Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться.
3. С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
4. Деловая переписка — это когда вместо «Вы что там, совсем ох… ли?!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
5. — Отправьте мне эти документы по факсу.
— К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.
— А где вы находитесь?
— В 2020.
6. 
7. На работе:
— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чём дело?
— Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить…
8. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, его не берут и не отдают. Он как музыка-его исполняют!
9. Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
10. — Вчера водил свою подружку в зоопарк.
— И как?
— Не взяли…
11. Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придёт спиртосодержащая жидкость — просто берёте немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Цитата # 22.05.2020
Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция — это такое изощрённое наказание для законопослушных.
По материалам bash.im
Цитата # 22.05.2020
xxx:
Май 2020, самоизоляция. В браузере отображается реклама "Одинокие женщины поблизости". Мне предлагают нарушить самоизоляцию или просто констатируют факт?
По материалам bash.im
Цитата # 22.05.2020
xxx: Смотришь новости: страны и народы конкурируют друг с другом. Некоторые воюют.
xxx: Скачиваешь торрентом порно, смотришь по айпишникам, из каких стран пиры: сплошная солидарность и дружба народов.
По материалам bash.im
Цитата # 22.05.2020
Работаю удалённо, корпоративная переписка:
— Уважаемые коллеги, уточняю информацию по совещанию: завтра совещание будет проходить в режиме он-лайн, дистанционно на рабочих местах с использованием программы ZOOM
— Я правильно понимаю, что на работу нужно прийти исключительно для того, чтобы оттуда созвониться по Zoom?!
— Всё правильно.
По материалам bash.im
Анекдот # 22.05.2020
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
