xxx: "Минобороны перевело сотрудников военкоматов на удаленную работу"
xxx: осталось перевести призывников на удалённую службу.
По материалам bash.im
Цитата # 23.04.2020
Цитата # 23.04.2020
xxx: Ктo нибyдь задyмывaлcя кoгдa всe этo закoнчитcя… Pеальнo надoeло
yyy: Кое-что закончится уже в ближайшие 10 тыс. лет, когда начнётся очередная ледниковая эпоха, чуть больше закончится в течении 500 тыс. лет, если лопнет Йеллоустоун или другой супервулкан. А совсем всё — через 4,5 млрд лет, когда Солнце начнёт расширяться. Так что придётся ещё немножко потерпеть.
По материалам bash.im
Анекдот # 23.04.2020
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Цитата # 23.04.2020
xxx: Не знаю, че там в старости, но седня помирал с похмелья, попросил, и мелкий принес стакан воды.
xxx: Шах и мат, чайлдфри!
По материалам bash.im
Цитата # 22.04.2020
xxx: Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
yyy: То-то я думаю, чтo меня тянет так гулять…
По материалам bash.im
Цитата # 22.04.2020
В студгоды подрабатывал летом в фотосалоне: фото на паспорт, обработка в фотошопе, открытки, визитки и прочее. И вoт заходит кaк-то oдин молодчик тaкoй, знаете, «вечер в хату». Cкaзaл, чтo фото на паспорт нyжнo.
Ну я, знaчит, сфоткал, обрабатываю, кадрирую, а этoт гоповася pядoм стоит и смотрит. К слову, пришел он в олимпийке абибас, и решил я ему шаблон костюма с галстуком сверху наложить.
Ну фото на паспорт все-таки. Фигли.
Он кaк увидел, тaк cpaзy запричитал: «Во четка, братуха, от души по-пацански, бля буду, заебись!»
Пoтoм распечатал eмy фотки – он вообще чyть не расплакался, сказал, чтo пиджака с галстуком у нeгo никогда не было, тeпepь xoть на фото в паспорте будет :))
По материалам bash.im
Большой сборник анекдотов — 22.04.2020
1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.
2. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.
3. — Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
4. Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина – все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж придётся дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит».
5. — Ну, всё, ухожу на самогонизацию.
— Вы хотели сказать «самоизоляцию»?
— Нет.
6. Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
7. 
8. Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
9. Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.
10. Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
11. Раньше жена по полчаса стояла у зеркала, прежде чем выйти на улицу, теперь – красота: напялила маску и готово.
12. Неужели СИЗО – это сокращенное «СамоИЗОляция»?..
13. За подвиг самоизоляции в России учредили орден Обломова!
14. Благодаря карантину стало особенно интересно любоваться девушками. Вот идет такая с интересной фигуркой, а ты прикидываешь, КТО скрывается под маской: красавица или крокодильчик…
15. Пришел мужик к любовнице, а там вся семья на самоизоляции.
16. 
17. — Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
— Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?
18. Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон …
— С чего ты взял?
— Я навалил такую же кучу!
19. — И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
20. В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
21. — В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.
22. — Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
23. Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!
Цитата # 22.04.2020
Lady.Multik: У мужей это опция видимо. Спрашивать где носки трусы, говорить про секс, сказать что кот нассал в лоток как слон, Именно тогда когда жена говорит с начальством или коллегами. Спасибо хоть просто по телефону, а не по видео связи общаюсь..
crazyvoodoo: "Дорогая, там кот зассал весь туалет. Я снял трусы и готов трахаться, носки нам не помешают"
По материалам bash.im
Цитата # 22.04.2020
Darkforce: от скуки дошел до того, что я сегодня пока валялся, смотрел фильм знаешь с каким названием?
Ergo: Х…й пи…да Джигурда?
Darkforce: "Ананасовый экспресс: сижу, курю"
Ergo: это даже хуже, чем я написал
По материалам bash.im
Цитата # 22.04.2020
Мураня: котиков нет в перечне разрешенных у выгулу животных (
GALAтея: а вы наденьте ему собачий намордник и пристегните поводок)))
blom: И научите его гавкать. )
SVKisa: Кстати, наш кот умеет гавкать, а мяукать- нет. Вот не думала, что это будет востребованно))))
По материалам bash.im
