Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Анекдот # 16.04.2020
Цитата # 16.04.2020
xxx: Когда мне было 7 лет, я представлял, что будет если я умру.
xxx: После нескольких проведенных мысленных экспериментов выяснилось, что мир существенно не изменится.
По материалам bash.im
Цитата # 15.04.2020
Александра
Так, давайте продолжим !
«Вирусные войны. Атака клонов»
Oserg
Форрест Гречк. Достучаться до врача
Макс
"Ешь, Форрест, ешь!" ;))
В ответ на сообщение
Oserg
Властелин вакцин: Возвращение Главврача
Александра
Oserg
Пролетая над гнездом летучей мыши. Общество мертвых антипрививочников. Тот самый Уньхаузен
Василиса
Да ну вас 🤣🤣🤣 Хожу, придумываю)
Место самоизоляции изменить нельзя. Китайские каникулы. Болеть по-русски. О чем говорят в аптеках. Гостья без вируса. Семнадцать рулонов весны.
Александра
в моей смерти прошу винить клаву с к.
Андрей
Добро пожаловать, или людям без масок вход запрещён
NEW_SANDRA
Ухань слезам не верит. Трое дома с шашлыком на балконе. Корония судьбы. Служебная вирь. Вирь(по Гоголю) По семейным изоляциям. Из Ухани с любовью.
Андрей
Маски, гречка, два рулона туалетной бумаги. Карантинное чтиво. Бесславные удалёнщики
По материалам bash.im
Цитата # 15.04.2020
Карантин. Все дома.
Я постоянно готовлю есть. Возникают два вопроса…
Как в них все это влазит?
Кто, блять, раньше их кормил?!
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в середине недели — 15.04.2020
1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
2. — Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
3. Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.
4. Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
5. Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
6. 
7. — Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
8. Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…
9. Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
10. — Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
11. Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
12. — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку…
13. Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
14. Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет.
— По сусекам поскреби!
— Скребла, там муки нет.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?
Цитата # 15.04.2020
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
По материалам bash.im
Цитата # 15.04.2020
как выглядит взаимодействие меня и моего лекарства от давления, если я пью его как положено:
я (выпиваю таблетку, жду)
лекарство (часа через полтора, всосавшись и освоившись): Я ТУТ ВИЖУ, ЧТО КТО-ТО НЕ СПИТ ВОСЕМЬ ИЛИ БОЛЕЕ ЧАСОВ В СУТКИ.
я: ну да, но…
лекарство: НАДО СПАТЬ ВОСЕМЬ ИЛИ БОЛЕЕ ЧАСОВ В СУТКИ.
я: это-то да, но…
лекарство: ВОТ СЕЙЧАС И ПОСПИМ.
я: э-э, погоди, у меня рабочий день тащемта! я ж тебя с утра пью.
лекарство: ПРЯМО СЕЙЧАС.
я: стоп-стоп, а нельзя как-то, ну, договори…
лекарство: ПЯТЬ.
я: в смысле — пять?
лекарство: ЧЕТЫРЕ. ТРИ. ДВА.
я: ах ты ж!… (бегу в сторону поверхности, желательно мягкой и горизонтальной, но это если повезёт)
лекарство: ОДИН. БАИНЬКИ. (дёргает за рубильник)
крепкий глубокий здоровый освежающий сон без сновидений: ДРАТУТИ.
Вот поэтому я и пью своё лекарство в половинной обычно дозе 🙁
По материалам bash.im
Цитата # 15.04.2020
xxx: Простите, где у вас тут можно припудрить моск?
По материалам bash.im
Цитата # 15.04.2020
ххх: Смотрю сериал по мотивам "Plague Inc".
ххх: "Новости" называется.
ххх: Интересно, чем закончится первый сезон?
По материалам bash.im
Цитата # 15.04.2020
XXX: у нас в подъезде алкаш спит. его можно считать самоизолировавшимся?
YYY: определенно 🙂
ZZZ: он тоже на самоизоляции фигли. если он пожилой, вы ему покупайте выпивку, самому нельзя
XXX: ок
По материалам bash.im
