xxx: Ну, ладно, скажите уже — от чего отвлекают внимание в этом году страшным смертельным коронавирусом?
По материалам bash.im
Цитата # 27.02.2020
xxx: Народ, это нормально вообще? У кого не спрошу не могут нормально ответить.
xxx: У меня в машине от возраста раздувается бензобак. Когда была новая платил 1500р. за полный. Сейчас уже почти 2500.
По материалам bash.im
Цитата # 27.02.2020
Вася> Кто хочет погреть мозги, есть задачка. Задали на собесе на джуна, я ее не решил, теперь хожу мучаюсь.
…
Вася> Ну что, в итоге Вова может быть джуном, потому что решил задачу. Юра может претендовать на мидла, потому что умеет гуглить. А я только на сеньора, потому что смог организовать решение.
По материалам bash.im
Анекдот # 27.02.2020
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Цитата # 27.02.2020
XXX: Мои меня спрашивали-мама, а ты при царе жила?))))
YYY: Только глупый человек может обидеться на заблуждение ребёнка. Мои дети тоже были разочарованы, когда чуток подросли и поняли, что ни я с их отцом, ни даже (!) бабушки-дедушки не были обезьянами.
По материалам bash.im
Цитата # 26.02.2020
RON: У нас работает бухгалтерша тут.
RON: О ней могу рассказать только одно:
RON: Приходит к нам зам. главного бухгалтера, выслушивает наши рассказы о всех её безумных манипуляцях в 1С, которые были совершены в обход прямых запретов, и выдаёт: "Если она дура, её теперь увольнять, что ли?"
По материалам bash.im
Цитата # 26.02.2020
xxx: самая суперэкономность, которую я припоминаю случилась с моим давним коллегой. Он курил сигареты «Прима» которые стоили 14 коп. И как-то он поехал в командировку и не нашёл сигарет «Прима», а были только сигареты «Астра», которые стоили 16 коп. Коллега бросил курить.
По материалам bash.im
Немного смешных анекдотов для настроения — 26.02.2020
1. — Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натерла…
2. — Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
3. Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
4. 
5. — Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
6. Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
7. 
8. Женское…
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…
9. Муж ─ жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
Цитата # 26.02.2020
xxx: Пожал руку девелоперу вернувшемуся из китая. Задавайте вопросы
yyy: А чего такого-то? Ты ведь всё равно мотоциклист.
По материалам bash.im
Цитата # 26.02.2020
xxx: А вот, кстати к прочитанному, хайлайтер у меня есть, да. Я его называю "блеск для щек" и иногда достаю из косметички и разглядываю. Один раз от нечего делать на работе намазала им скулы, так мне два человека сказали, что я вспотела, а один — что испачкалась
xxx: Зачем я его купила? — Ну, там обещали сияние, я хотела сиять
По материалам bash.im
