holywarsoo.net
xxx: Есть мультик про фурри-девочек. Имена у них составные — название животного и выпендрёжное имя на ту же букву: Danessa Deer, Felicity Fox, Raelin Raccoon. А девочку-хрюшку зовут Petya Pig.
yyy: А трактор у нее есть?
zzz: Тот неловкий момент, когда твои подруги — Олененок Данесса и Лисичка Фелисити, а сама ты — Свинья Петя
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
"Оказавшийся на зараженном лайнере россиянин пожаловался на нехватку алкоголя."
xxx: Настоящие проблемы у лайнера начнутся, когда алкоголь кончится совсем.
Leonidakis: Я знаю одного, что научился дурачка включать в армии. Например, спросил сержанта, что делать — у него одеяло короткое, ноги мёрзнут. Тот и прикололся:"Отрежь сверху кусок и пришей снизу". А этот взял и так сделал. Потом утром:
— Товарищ сержант, я сделал, как вы говорили — всё равно ноги мёрзнут.
— Ээээ, ты что, дурак? Шуток не понимаешь?
— Совет действительно странный, но я так подумал, что вы плохого не посоветуете.
В результате он один имел выданное персональное одеяло большего размера, чем у остальных. Так подобно он ещё пару раз "включал Швейка" — быстро отвыкли с него прикалываться.
xxx:
Мама проектировщик систем водоснабжения и канализации. Рассказывала историю. Строился новый жилой микрорайон рядом с частным сектором. Коммунальные сети уже проложили, возводят дома. И один шибко умный владелец частного дома заплатил горячим южным работникам, чтобы они врезали в городские сети ему личную канализационную трубу, ну чтоб не платить ассенизаторам. Тем пофиг, проложили, подсоединили. И пока шло строительство этот умник радостно сливал свои отходы в городскую канализацию. Но вот строительство окончено, проверка работы коммунальных систем. А умнику никто не сказал, что канализация напорная, и когда состоялся пробный запуск, то …овно близлежащих районов под давлением устремилось к нему в дом. Говорили, фонтан метра 3 был. Пока разобрались, что к чему, пока отключили… Владельца даже штрафовать не стали, настолько он сам себя крупно наказал. А поставил бы заслонку — обошлось бы. Правда, сливать он все равно не смог бы, давление в основной трубе не дало бы открыться заслонке.
1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…
2. — Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо…
— Сульфат магния.
3. Урок зоологии:
— Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
— Матросы!
4. 
5. — Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.
6. Откуда вообще взялось определение «холостой мужчина»?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик — боевой, женатый — разряженный, обезвреженный, а холостой — это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.
7. — Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх… сынок, сынок… тебе до таких снов еще спать и спать!
8. 
9. Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы…
10. — Сегодня мне предложили провести незабываемую ночь с 21-летней девушкой. Взамен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты.
Разумеется, я отказался, поскольку я человек с высокими моральными принципами и огромной силой воли.
Такой же сильный, как несравненный «Аякс» — суперэффективное средство для чистки ванной комнаты! Теперь и с ароматом лимона или ванили.
11. Это же надо! LG на своих телевизорах Википедию блокирует, а свой сайт у них и подавно не открывается!
xxx:
У знакомого кот дома грыз кабели причем только слаботочку, 220 не трогал..
Как то знакомый приходит домой холодильник не работает смотрит, кабель обгрызан, ну думает писец коту..
Потом, глядь, кот живой..
Что за чудеса?
Потом оказалось. дом обесточивали минут на 10, кошак это как-то почуял, погрыз провод и свалил..
Алиса: А есть такая секта, где 4 мужа надо иметь?
ххх: Пугачевщина, как минимум
ууу: Порнхаб же
Н.Ш.: Не советую. В туалет не попадёте. Каждый там по часу с планшетом сидеть будет. Диванов 4. А бухать они как вчетвером будут…
Заметки с конкурса. Два юных железнодорожника спроектировали локомотив будущего. Классический электровоз у них должен развивать гигантскую скорость за счет того, что вся оперативная информация на путях моментально обрабатывается в бортовом вычислительном комплексе. В общем, все как мы любим — машинное зрение для сигнализации о попадающих на пути предметах, всевозможные датчики для измерения скорости ветра и состояния пути. И при этом локомотив не автоматический, в кабине — экипаж, принимающий оперативные решения.
— И сколько человек в экипаже?
— Три. Два машиниста и один программист.
— Программист?
— Ну да, у нас же все компьютеризировано. нужен программист, чтобы все это чинил.
xxx: Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
