"Человек-Паук".
У подростка начались изменения в теле и он обнаружил, что может стрелять белой липкой жидкостью.
xxx: Видел этот фильм. У него потом ещё волосы на ладошках стали расти, и со зрением проблемы начались.
По материалам bash.im
Цитата # 30.01.2020
Коллеги на работе привыкли, что лифт в их здании работает очень плохо и часто застревает. Вот в очередной раз лифт застрял с мужчиной и женщиной. Женщина спокойным взглядом осматривает своего напарника по несчастью и спрашивает, глядя как он выкладывает из сумки вещи:
— Хм, что же здесь у нас? Журналы, пончики, … презервативы…?
— Ну мы же не в курсе сколько будем сидеть здесь в этот раз. Может нам предстоит заново заселить Землю!
— Ага, а презервативы нам в этом помогут???
По материалам bash.im
Смешные анекдоты для всех — 30.01.2020
1. — Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…
2. Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.
3. Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
4. Во французском словаре увидел пример словосочетания: «Briller par son absence», которое переводится как «блистать своим отсутствием». И теперь я не проё#ываю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно «Briller par son absence».
5. 
6. В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра.
7. Сказка «Золушка» учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
8. — Пап, а что такое «страшная лахудра»?
— Блин! Ты где это услышал!?
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет.
9. — У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.
10. 
11. Старая бабка стоит на светофоре:
— Помоги, сынок, через дорогу перейти.
— Сейчас, зелёный загорится.
— На зелёный я и сама могу.
12. Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!
13. — Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться??
— Иди ты в жопу с такими проблемами!
Цитата # 30.01.2020
Захожу пообедать в ресторанчик, встречает на входе администратор, девочка молоденькая, глаза большие, юбочка коротенькая, миленькая, в общем. Спрашивает, буду ли одежку в гардероб сдавать. Говорю, что с собой в зал возьму. И вот смотрит она со своих 150 на мои 185 выразительными глазами и молвит: "А возьмите на ручки?" То, что это она про одежду, я со второго раза понял…
По материалам bash.im
Цитата # 30.01.2020
Из обсуждения наркотических свойств кофе:
КОФЕПЛЮЙ: А вы попробуйте заварить кофе и не дать кофеману. У него будет ломка наркомана.
XENOS WIGHT: а попробуйте сделать бутер с икрой и навернуть на глазах у три дня не жравшего 🙂 Там такая ломка будет, что кофе отдыхает… кстати, может быть даже ломка носа или челюсти 🙂
По материалам bash.im
Цитата # 30.01.2020
V: Знаю одного индуса, который в Индии окончил университет по IT специальности.
Переехал в Москву лет 10-15 назад, женился, дети. Зарабатывает на жизнь танцами
По материалам bash.im
Цитата # 30.01.2020
Создатели новой модели смартфона насмехаются над смартфонами с древними экранами "Каково это — пользоваться экраном с технологией, которой уже почти 20 лет?"
Xxx: Я вот кофе с утра вручную смолол и сварил. Каково это — пользоваться технологией, которой уже почти 500 лет? Чувствую себя страшным ретроградом.
Zzz: А если твердым заточенным предметом что-то резал — это вообще технологии каменного века, чувак, стыдись!)))
По материалам bash.im
Анекдот # 30.01.2020
А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?
Цитата # 30.01.2020
ххх: "По словам ведущего сотрудника центра погоды «Фобос» Евгения Тишковца, погода вернется к нормальным показателям в мае–июне." Меня устраивает.
ууу: К нормальным показателям зимы или лета?
По материалам bash.im
Цитата # 29.01.2020
xxx:
У моей первой жены была следующая методика: раз в месяц, во время крупной уборки, все мои "нужные вещи" убирались в стенной шкаф. Раз в полгода все, что не потребовалось за это время, отправлялись на балкон. Раз в год — уборка на балконе, и все, что ни разу за год не потребовалось, вручалось мне упакованным для перевозки в гараж.
xxx:
А в гараже она не появлялась.
По материалам bash.im
