Мою тётку в семье считают чокнутой. Я долго не мог понять почему, пока не услышал, как она разговаривает со своей кошкой.
— Мяу.
— Ага, ага… (через пару секунд) — Подожди! КАК ТЫ ДОГАДАЛАСЬ??
— Мяу.
— А, ну так бы сразу и сказала. Черт-те что ж ведь подумать можно.
И все это без отрыва от клавиатуры. Докторскую пишет. (Не кошка, нет)
1. — Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…
2. Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?
3. Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.
4. У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
5. — Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.
6. Странно: денег нет, а зависимость от них есть.
7. — Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…
8. Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.
9. — Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.
10. Хорошо, что весной 2017 установил кондиционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.
11. Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.
12. Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться. Об этом знает каждый рюкзак.
13. Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у неё штуцер. Скорее всего, она резиновая.
14. Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
15. Эсэмэски:
— Почему ты так долго отвечал?
— Прости, руки заняты. Я за рулём…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду – покажу. Вечером.
16. Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
17. Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
11: когда у нас на даче гостила дочь маминой подруги с мужем, он съели всю ряску из пруда, промыв ее от водомерок (я не подозревала), травку сныть и выкопали корни от одуванчиков
22: хоспидя, зачем это все?? вы их морили голодом? ))
11: Они вегетарианцы были 🙂 Кстати, я с их подачи варила варенье из одуванчиков. Если туда положить много лимонов, то есть можно. И цвет красивый. Но фишка в том, что цветы нужно вымочить перед тем, как варить. А они плавают и не тонут. Я через какое-то время взяла двумя руками и притопила их в тазу. И вот оказывается, в этих цветках столько всего живет.. и как оно ломанулось спасаццо по рукам бегом мне на голову.. Я несколько дней вычесывала потом :))
xxx: Скриншоты — искусство.
Т.е. куча людей создаёт миры, локации, а потом левый Вася делает скрин уже готового продукта и это — искусство. Мда
yyy: То есть, куча людей строила город Санкт-Петербург, возводила дворцы, планировала площади, строила небоскрёбы и электростанции, а потом какой-то Вася делает фото уже готового продута? И это искусство? Мда.
zzz: То есть, мать родила актрису и фотомодель, кормила её грудью, одевала, водила в школу, а потом какой-то левый Вася делает фото готового продукта? И это искусство? Мда
— ты гуманитарий или технарь?
— я специалист по математической лингвистике.
— это типа как бисексуал?
— или как снеговик в аду.
И про отношения.
На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".
Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.
Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
1. Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика.
2. Хочется быть взрослым и состоявшимся человеком, но тополиный пух сам себя не подожжёт.
3. — Говорят, дожди через пару дней пройдут.
— Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
4. В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер… Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
5. Плакат на публичном доме: «Всё, кроме мозга!»
6. На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
7. Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками.
8. — Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
9. Зять – это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
10. Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
11. Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.
12. — Сварил дешевые макароны.
— Ну и?
— Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»
13. Я в отпуске, и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.
14. Я – такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.
15. Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
Работаю продавцом красок в ТЦ, но по ощущениям в доме куку. Пришли ко мне как-то три девушки судя по всему дизайнеры. Увидали эти девы одаренные в руках моих, прибор хитрый, спектрометром именуемый, дабы цвета подбирать сподручнее было. И так велико впечатление их было, что привело оно к такому диалогу.
д: Ой а какая у вас штучка полезная. А подарите ее нам.
я: С какой стати?
д: Он нам жизненно необходим. Ну подарите а. Ну что вы не мужчина что-ли? Что вам стоит?
я: Он тысячу евро стоит.
д: Ну и что. А мы за это, будем для вас танцевать.
Глаз у меня перестал дергаться на следующее утро. А вот ощущение, что меня посещал Тзинч, не покидает меня и по сей день.
Сидим с ребятами в прорабке, кофе пьем. Заходит один, далее диалог:
— Зубочистка есть?
(В грязной прорабке — зубочистка?!)
— Тебе зачем?
— Да кабель пытался перекусить, в зубе что-то застряло
