xxx: Теперь я понял, как смотрит коммерческое руководство на содержание инженеров и айтишников — как на неработающую жену: прок вроде бы есть, но доходов никаких, одни расходы.
По материалам bash.im
Цитата # 28.12.2019
Most Wanted: Если хоть ещё один человек скажет что-то типа "Если ты плохо спишь, значит не устаёшь", Я ему ебало отгрызу
По материалам bash.im
Анекдоты дня — 12.12.2019
1. Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал: богатую старую женщину.
2. Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
3. Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
4. А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.
5. 
6. Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
7. Надпись в мужском туалете: «Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются».
8. Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.
Анекдот # 28.12.2019
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Цитата # 28.12.2019
Xxx: Шутки шутками мы один раз так наказали продажников, которые не читали наши правки в договорах и вставили туда пункт о том что покупатель обязуется продать душу дьяволу в обмен на товар, ну они по традиции не читая приняли правки и отправили это клиенту)
По материалам bash.im
Весёлые анекдоты в конце недели — 13.12.2019
1. Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
2. Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали…
3. Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
4. Я бы взял себя в руки, но я не помещаюсь.
5. Только при хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.
6. 
7. — Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против…
8. — Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
9. — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку.
10. Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Цитата # 27.12.2019
xxx: То, чтo Роберт Паттинсон будет играть Бэтмена, доказывает, чтo вампиры мoгyт превращаться в летучих мышей.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в начале недели — 16.12.2019
1. Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря – это две абсолютно разные чашки кофе.
2. Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
3. — Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
4. Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
5. — Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
6. 
7. Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
8. Замужество – это когда муж женщины защищает всех от нее.
9. Все звонящие абоненты из телефонной книги в сотовом делятся на «ну наконец-то» и «опять, твою мать…»
10. Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.
11. Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
Цитата # 27.12.2019
… и вот ты яростно валиком и щёткой отчищаешь себя от котовьей шерсти, а потом оглядываешься, а за тобой на диване сидит котик, и смотрит на тебя кроткими глазами с надеждой.
Ты умиляешься и тянешься к котиковой башке, дабы потрепать между ушами, а кот тянется навстречу…
… и тут между вами проскакивает нехилая такая искра и с громким треском шарашит котика прямо в носик.
Статическое электричество, бессердечная ты сволочь.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты на Бугаге — 17.12.2019
1. Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
2. Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!
3. — Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.
4. — Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
5. Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность – это то, что мешает нам жить.
6. 
7. Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
8. То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
9. «В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки»…
Так себе у гуся праздник.
10. Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
