1. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

2. Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

3. — Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?

4.

5. В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

6. Врач:
— Как давно вы так себя чувствуете?
— Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет…

7. Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила: «Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая».

8.

9. В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Короче, выглядит, как психопат.

10. — Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал, чтобы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!

11. Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, раньше не мог, такие пробки, ужас!
— Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
— Два часа мучились с Фирой! Это же надо так вино закупорить!

1. — Лучший подарок – это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

2. Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

3. Новый флагман хёндай – palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

4. — Кстати, я эксперт по определению птиц.
— Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
— Да, они все птицы.

5.

6. После секса:
— Ты, наверное, считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. Насчет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!

7. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

8. Объявление в цеху: «Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

9. — Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде, как да…

1. Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.

2. — Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.

3. Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

4. В отделе кадров.
— А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
— К сожалению, нет!
— Нет? Будем искать…

5.

6. Вербовщик — менеджер по продажным.

7. Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу «косил косой косой косой» и посмотрите на реакцию…

8. Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Ну, что Вам посоветовать? Прочтите их еще раз.

9. — Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу вам, коллеги, на ваш интерес … Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

1. Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ежик. Одна — другой:
— Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

2. — МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!

3. В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок
2. Пульт от телевизора
3. Наушники от телефона
4. Ценник от нужного мороженого в магазине.

4. Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.

5.

6. Если хотите выделиться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского, называется мюзле и имеет длину 52 см.

7. Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?

8. Вторая неделя января. Получаю рассылку по еmаil: «Еще не поздно встретить Новый год в Таллине!»

9. — Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

1. Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

2. Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить…

3. — Атмосферно у вас тут.
— В смысле – классно?
— В смысле – давит.

4. В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.

5. — Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.

6.

7. — Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.

8. Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план… Но на заводе это никого не волнует…

9. Она поняла, что пора что-то менять, когда весы показали год её рождения.

10. — Привет! Как погодка?
— Пасмурно.
— Ясно.
— А у тебя?
— Ясно.
— Ясно…