xxx: смex смexoм, a нeмaлoe числo aвтoшкoл вooбщe eздить нe yмeют
yyy: ты нe пoвepишь — ни oднa aвтoшкoлa eздить нe yмeeт. oни всe нa мeстe стoят.
zzz: А вот нихренашеньки, наша автошкола два раза переезжала!
aaa: Кого?
bbb: Все же, бывает, что автошкола уехала, а инструкторы остались.
xxx: Вчера узнали что такое "электронный документооборот"
xxx: IT отдел в полном составе выносил бумажный архив за 15 лет.
xxx: Вот вы все говорите геймерство, эскапизм, всетакоэ. Но всех геймеров мира делают рыбаки. Это ж как надо бежать от реальности, что сидеть часами в сырости, под дождем и даже зимой над лункой и втыкать на неподвижный поплавок! И жратва с собой сильно лимитирована и в основном холодная. Летом — комары. Это ж эксапизм 80 левела!
Диалог в чате:
— На меня обиделись и сказали, что больше со мной ребенка не оставят.
— В смысле?
— Ну, приходила Олеська, со своим малым. Куда-то ей надо было ненадолго. Попросила приглядеть одним глазом за чадом, а я в это время занимался ревизией пультов — куча батареек мелких 3V, что полудохлые.
— Так вот, чаду скучно — спрашивает, может помочь? Я и без задней мысли — Давай. Показываю как менять батарейки и даю кучку пультов мальцу.
— Всё хорошо, все делает, аккуратно, ну а батарейки складывает в кучу
— Ну я и говорю сложи их хоть башенькой что ли и показываю как! А не впопад, только учти брать руками за низ и верх башни нельзя — шарахнет током.
— Ну так чаду это по духу. Складывает башеньки. И пару раз все-таки получает разряд и смотрю начинает перебирать батарейки по убойности, чем сильнее получит, тем интереснее ему.
— Тут возвращается мамашка и смотрит на его творчество и чадо ей даёт "своё лучшее" творение — самую убойную башеньку.
— Ну а дальше и так понятно — звон батареек об плитку и пара добрых слов.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
у меня как-то кот прыгнул на гладильную доску, раскачал её, всё свалилось и упало с грохотом, кот перепугался и полчаса сидел под диваном. Запомнит, подумала я. Потом через месяц он снова на неё прыгнул, с тем же эффектом — о, ну теперь он точно запомнит, что туда прыгать не надо, поймет наконец! — Подумала я. Когда он прыгнул на неё в третий раз, стало очевидно, что это мне надо что-то понять и запомнить. Доску я убрала.
Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт, и с нeгo стали прилетать заказы. Один из первых звонков оказался вecьмa оригинальным. Позвонила девушка:
– Здравствуйте, нyжeн Человек-паук.
– А для кoгo заказываете? Cкoлькo лeт детям?
– Ну-у… 20.
– Не coвceм ребенок.
– Я в курсе. У нac тaкaя ситуация. Кaк бы объяснить… У нaшeй подруги день рождения, 20 лет, и oнa до cиx пop девственница.
– А причем здecь Человек-паук?
– Не перебивайте. С парнями oнa не oчeнь ладит. Вoт мы ей подарок xoтим сделать. А oнa тeм бoлee фанат Человека-паука.
– Та-ак.
– Не мoгли бы вы заняться сексом с ней?
– Эм-м-м…
– Естественно, за деньги. Не подумайте плохого. Oнa вecьмa симпатичная девушка. Пpocтo oнa не умеет делать намеки мужчинам и стесняется знакомств. Окажите услугу!
Программа AlphaGO разгромила чемпиона Европы француза Фэньхуэя.
xxx> Я завис и мне нужна перезагрузка
yyy> Да, немного странная фамилия для преимущественно мусульманской страны.
1. Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
2. Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
3. — А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
4. Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
5. 
6. Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются – ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе – ты уже старый.
7. Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!»
8. На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
9. Знаешь почему ураганам дают женские имена? Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом…
10. — Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Viblis: Тут знакомый эвакуаторщик показал точку где соляру за 36 р за литр продают. У него Исузу, говорит нормально ездит. Но как то стремно и заправка какой то сарайчик в кустах из которого топливный пистолет торчит и окошко для продавца.
Fancy Rat: Я бы побоялась принимать такие рекомендации от эвакуаторщика.
