Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
— Милый, я скучаю…
— Ну, мне тоже с тобой скучно.

1. Нет понятия «обожралась», есть понятие «надо подождать, пока уляжется»!

2. Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

3. Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

4. Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

5. Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

6. В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

7. И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

8. В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

9. Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

10. — Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

11. Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.

12. Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

13. У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

14. Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

15. Ребенок – это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

16. — Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.

17. — Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.

1. Если есть почаще и спать подольше, то быстро наберёшься сил для того, чтобы есть подольше и спать почаще.

2. Услышав фразу «Но я ведь женщина!», добавил в самогон лед и соломинку.

3. Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

4. — Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
— Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!

5. Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

6. Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

7. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

8. У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

9. По РБК объявили, что по статистике, потребление алкоголя в России за последние пять лет уменьшилось на 80%!
Гонят, блин!
Или статистики или самогон!

10. Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду.

11. Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.

12. Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

13. Москва, телецентр.
— А что у нас сегодня с погодой?
— В Москве жуткий мороз — минус восемь!
— А где самая низкая температура?
— В Якутии минус шестьдесят!
— Срочно в эфир репортаж! Расскажем якутам, как им вести себя на холоде!