1. Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

2. РАН признала «мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

3. Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

4. Разговор двух котов:
— Ты почему гулять не приходишь?
— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…

5. Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…

6. Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка – скандал, а из *удака – любимого мужчину! Волшебницы, епти..

7. Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

8. Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

9. Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

10. Армянское радио спрашивают:
— Почему гомеопатия — лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Потому что 50 грамм с утра не помогают.

11. Форварду «Барселоны» бразильцу Неймару и Российскому Футбольному Союзу исполнилось 25 лет. Это единственное, что их объединяет.

12. — Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…

13. Учёные нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

14. Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу – аист.

15. Стыдно сказать – покажи.

16. Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

1. — Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
— Ты ещё не вышла из квартиры.

2. Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

3. А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

4. Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

5. — Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

6. Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

7. — Расскажи что-нибудь весёлое!
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое!

8. — Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

9. Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…

1. Карьерный самосвал… Звучит как офисный сленг.

2. Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

3. Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

4. Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

5. «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

6. Ребёнок написал: «Папа любёт маму».
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

7. — Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

8. Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать…

9. Блондинка познакомилась с парнем:
— А спортом ты занимаешься?
— (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
— А ты за греков или за римлян?

10. «Когда идёшь к женщине, не забудь взять деньги» – написал, было, Фридрих Ницше, но затем, пошарив в карманах, переправил «деньги» на «плётку».

11. Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: «Пока, папочка, я тебя люблю…»

12. Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

13. «Синдром проводницы» — психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

14. Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!

15. Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».
Чем он, с*ка, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

16. Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

17. В переводе с древнегреческого «Кентавр” означает «Да ну нах! Фотошоп!”

18. — Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны?
— Вообще-то, я хотел «Цезарь» с курицей у вас заказать…

1. — Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
— Но у тебя же нет девушки.
— Я это и сказал.

2. Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

3. Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

4. Буратино устроился в цирк укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

5. — Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.

6. Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

7. Не повезло в любви? Повезёт с котом!

8. Разговаривают два старичка.
— Вот, помню, бывало…
— Да, ну?
— Да. А вот чо бывало, уже не помню.

9. Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

10. Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.
Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.

11. Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

12. Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

1. Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

2. Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

3. При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: «Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!» Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области: «Бензин по 40 рублей за литр».

4. — А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

5. Лет пятнадцать назад мы шутили: девушка, где вы купили такие кривые колготки? А сейчас на каждом шагу охота спросить: и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!

6. Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: «в овальном кабинете»?

7. Когда женщина ругается матом – это некрасиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване – вот это красотища!

8. Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

9. Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за?» ответил: «Я там был».

10. Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

11. Почему в баре не обслуживают пьяных, а «Макдоналдс» толстым дают жрать без ограничений?

12. Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

1. Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

2. — Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

3. — Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!

4. -Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть…
— Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.

5. Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

6. Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения.

7. Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

8. Кто-то имеет держать мене за фраера?

1. Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

2. Среди моих друзей нет лодырей и бездельников. Захожу в «Одноклассники» – вижу, что все находятся на рабочих местах…

3. — Помнишь, ты 8 лет назад написал мне «со своими придирками ты останешься одна так и знай»?
— Помню
— Ты пропустил запятую после «одна».

4. Вопрос на форуме:
— А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ:
— Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

5. Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаааска… Рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!

6. — Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

7. Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

8. Долбанные холода. Скорее бы жара долбанная.

9. Удиви всех! Пойди работать по специальности!

10. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр**нем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

1. Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.

2. Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

3. — Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

4. — Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

5. Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

6. Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

7. Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
— А ви таки кто?
— Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей, оборачиваясь назад:
— Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!

8. Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!
Помните! Меньше знаешь – крепче любишь!

9. Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

10. На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».

11. Кактус – единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

12. Парень знакомится с девушкой.
— Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
— То есть, ты свободна потому, что дорогая?

13. — Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

14. — Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

15. Съел детский завтрак «Алфавит» (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…

16. Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору – справа налево.

17. Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

18. Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

1. Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

2. Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода, и как строится «Зенит-Арена».

3. Две стадии жизни:
— ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+
— ты знаешь, что там рассада

4. Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях…

5. Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

6. Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

7. — У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

8. — Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

9. Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: «Излишне атмосферный».

10. — Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
— Тоже вел?
— Нет, в углу стоял!

11. — Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
— Это от холода!

12. Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

13. Многие говорят, что диплом – это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом – это картонка.

1. Конечно, можно прилететь и на крыльях, но на метле-то оно быстрее получается.

2. Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят, нужно рассказать его ещё раз.

3. Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики… Или пришел танкист с работы!

4. Если вы думаете о себе плохо – вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.

5. Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

5. — Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

6. Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

7. Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении…

8. — Доктор, кажется, у меня член сломался.
— Ну, это вы загнули…

9. — Каким будет конец света?
— Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И всё исчезнет.

10. — У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

11. В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.

12. Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры.

13. Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

14. Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хэппиенд, так на горизонте появляется какой-то Хуанито…