xxx: Ну да. Государство пропагандирует семейные ценности — пусть и супруга/супругу предоставляет.
yyy: Бгыгыгы, нунахуй, простоишь в очереди 5 лет, потом выдадут в собесе алкаша с деревянной ногой.
По материалам bash.im
Цитата # 27.11.2019
Анекдот # 27.11.2019
Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других».
Перевожу на русский.
Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».
Цитата # 27.11.2019
xxx: если так подумать, когда ты тратишь деньги на шмот и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты по сути платишь за то, чтоб меньше играть.
По материалам bash.im
Цитата # 26.11.2019
Будущее, блин, наступило…
На ногу.
Приехал на остановку электробус новый, светлый, современный. Стоит, двери не открывает. Норм, думаю, сейчас постоит и уедет. Хорошо заметил что у него на двери зелёная кнопка светится. Нажал — открылась, зашел. Новый девайс освоен, можно пользоваться.
И тут началось.
Свет выключается со звуком блэкаута, пара секунд темноты, включается и начинает грузиться. Появляется свет, загружается табло, открываются двери. Полминуты стоим в боевой готовности. Опять блэкаут.
И так 5 раз, пока не пришёл следующий — теплый, -ламповый- дизельный.
На нем-то я и уехал.
А электробус так и остался перезагружаться и ждать одмина.
#перезагрузитеавтобус дошутились? 🙂
По материалам bash.im
Свежие анекдоты для настроения — 26.11.2019
1. Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.
2. Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
3. Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
4. Жена возмущена:
— Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
— Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
5. Убедил жену, что шуба из редких животных – это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?..
6. 
7. Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
8. Понт для хипстера:
— купить автомобиль светло-коричневого цвета
— говорить всем, что ездит на «кофейной» машине
9. Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
— Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
— Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
Цитата # 26.11.2019
Джамиля: Когда ко мне приезжала сестра с племянниками, я брала своего сына и старшего племянника с собой на прогулку. Они уехали, прошло пару месяцев. А магазине подошла незнакомая тётка и спросила, почему я беру на прогулку только одного сына. Я говорю: «так у меня только один ребёнок». «НЕТ, У ТЕБЯ ИХ ДВОЕ!»)) Так что мимокрокодилам лучше знать количество и пол Ваших детей.
По материалам bash.im
Цитата # 26.11.2019
Из реального протокола допроса в российской полиции:
С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ]
русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]
По материалам bash.im
Анекдот # 26.11.2019
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".
Цитата # 26.11.2019
xxx: А почему если домашняя, то обязательно тихая должна быть? Можно же под Рамштайн в одном передничке борщ варить.
По материалам bash.im
Цитата # 25.11.2019
ххх: щас студентка назвала презумпцию невиновности презумпцией НЕВИННОСТИ…
ууу: Девушка невинна, пока не дотрахано обратное
По материалам bash.im
