Наталья: Предоставьте документы, подтверждающие собственность.
Алексей: Лапы и хвост вот мои документы )))
Наталья: Хорошо. Хвост предъявишь )
Наталья: И он должен сзади расти ))
По материалам bash.im
Цитата # 21.11.2019
Цитата # 21.11.2019
ххх: хочу себе кота и назвать его Фидель
ууу: почему Фидель?
ххх: потому что он будет кастро
По материалам bash.im
Анекдот # 21.11.2019
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
Цитата # 21.11.2019
xxx: Как говорил Па́бло Дие́го Хосе́ Франси́ско де Па́ула Хуа́н Непомусе́но Мари́я де лос Реме́диос Сиприа́но де ла Санти́сима Тринида́д Ма́ртир Патри́сио Руи́с и Пика́ссо … блин, че ж он там говорил?
yyy: Он говорил "Краткость — сестра таланта!"
По материалам bash.im
Цитата # 20.11.2019
Новости:
"Xiaomi представила необычный гаджет для чистки ушей. … На конце Bebird установлен эндоскоп, который позволяет в режиме реального времени следить за происходящим внутри уха пользователя. Для этого очиститель нужно подключить к смартфону через Bluetooth. Также здесь есть фонарик."
xxx:
камера и фонарик на тонкой палочке… хммм…. ждем новые видео на пронхабе!!
По материалам bash.im
Анекдоты смешные, прикольные — 20.11.2019
1. Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
2. Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.
3. Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.
4. — Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
5. 
6. Есть три гендера:
— Девушка
— Молодой человек
— Извините
7. Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.
8. Женское платье — целая философия: чем меньше в нём материи, тем больше захватывает дух.
9. От А до Е и от Ж до Я всё чужое. И только Ё – моё!
10. Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
11. — Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела…
— Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
— Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря…
Цитата # 20.11.2019
Коллега: Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза?
Я: вроде глаза
Коллега: А что у него с глазами?
Я: А вот с глазами у него как раз жопа.
По материалам bash.im
Цитата # 20.11.2019
xxx: "Ллойд и снял свой первый короткометражный фильм, в котором запечатлена пятнадцатиминутная сцена забивания свиньи местными жителями. Этот фильм вскоре он продемонстрировал членам своей семьи, у которых просмотр ленты вызвал шок. Реакция семьи на отснятый материал окончательно подтолкнула Ллойда на принятие решения посвятить себя всецело кинематографу."
xxx: Мне кажется, некоторые режиссеры отечественных сериалов тоже примерно так начинали.
По материалам bash.im
Цитата # 20.11.2019
xxx: вы разбираетесь в котах?
yyy: оу! коты — это мой хлеб, как сказал бы Альф.
По материалам bash.im
Анекдот # 20.11.2019
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя — положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
