Наталия Н.: У меня было что-то подобное, но я точно знала, кто ворует мой кофе, только доказать не могла. Тогда я под крышку положила записку "Сережа, купи себе кофе!". На следующий день на Сережу было жалко смотреть — он даже оправдаться не мог. Если прочитал записку — значит лазил в мою банку с кофе))). А если не лазил — откуда ему знать, что я на него думаю))
1. — О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
— Не трогай, это на Новый год!
2. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.
3. Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
4. Труд создал человека, а человек — трудности.
5. 
6. В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
7. Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
8. Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом…
9. Хочу призвать наших замечательных женщин-авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…
Саша: Мне звонят раз в месяц, говорят списание со счета сбера произошло. Типа служба безопасности. Я люблю с ними болтать, цифры всякие называю, кодовые слова. А они подтверждают, говорят да, всё правильно… Вот только нет у меня никаких счетов на сбере.
xxx: По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше е**тесь без меня"
vc.ru, "Илон Маск: на создание колонии на Марсе потребуется 20 лет и около тысячи кораблей Starship"
Sergey Dostovalov:
Какой профит с марса?
Konstantin K:
Там нет налогообложения. Эпоха Великих географических открытий-2.0.
Turova Tatyana: Как-то я ехала в автобусе из МО в Москву, так одна женщина прямо за мной минут 15 рассказывала кому-то по телефону про то, как, где и за сколько ей делали зубы. Много раз повторяя одно и то же до мелочей. Я не выдержала и сказала, мадам, ваши стоматологические проблемы уже всем известны, теперь мы хотим послушать про гинекологические. Народ вокруг заржал, а болтушка быстро свернула разговор.
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Дмитрий Киль: Попросила мама купить в Мебельщике пару стульев ей домой. Стулья с седушками отдельно продавались-цвет на выбор. Взял 2 стула и 2 седушки + пакетик с саморезами в карман. Сел в трамвай, положил седушки на стулья стопочкой и сел. Кондуктор ещё посмеялась и спросила — Где купил и почём? На своей остановке поднимаюсь выходить, а народ ломанулся — место освободилось. Да только облом, стулья то я с собой забрал. Надо было видеть их лица.
* Видео удачной самообороны хозяина дома, вооружённого пистолетом, от пяти вооружённых грабителей*
le_trouver > Боже, храни Америку.
behtypa > Это было в Сан Пауло, Бразилия.
le_trouver > Латинскую тоже!
1. Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: «Оптимистично!»
2. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
3. Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
4. 
5. Вы же понимаете, что, если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?
6. Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель.
7. За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
8. 
9. Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
10. Интересный факт: Елена Беркова не обижается на бабушек возле подъезда.
