xxx:
Что делать, если в корабле пробоина, вода прибывает, и судно вот-вот пойдет ко дну?
Сделать вторую пробоину, чтоб вода через неё вытекала!
yyy:
Не забудьте — вторая пробоина обязательно должна быть ниже первой!
zzz:
Кажется, я понял, как наши разработчики патчат свои релизы.
1. Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.
2. Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
3. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
4. 
5. Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки:
— На выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь.
Мужик выпил, крякнул и говорит:
— Жена, а давай махнём жить куда-нибудь в Якутию!
6. Купил сегодня пиццу «4 сыра». Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.
7. — Привет, набери меня пожалуйста!
— А кто это?
— Лишний вес.
8. Мы Хэллоуин не празднуем — мы в нем живем.
Общественная столовая, над раздачей висит меню. В меню, как и положено для каждой профессии, на поварском жаргоне написаны массы продаваемых блюд для одной порции: «картофельное пюре — выход 100г. Плов — выход 150г». К кассе подходит дедуля: «у вас написано выход 100г, а вход сколько?» Видели бы вы рожу кассирши, а я подавился компотом.
Подстригла ребенка в ТЦ.
— Красиво? — спрашиваю у мужа.
— Богато смотрится, — ответил муж, узнав цену.
Фото белки, залезшей на балкон. Подпись: "К жителям Гольяново пришла белочка. По их словам, снимок сделан на 11-м этаже."
xxx: Там и лось приходит. Почти каждый день.
yyy: Он следом за белочкой лезет… отстал немного.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
xxx: Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
yyy: Несем, но не откладываем
mira: Сегодня первый раз репетировали с группой. Получилось лучше, чем я ожидала. Я прям довольна даже.
Зачем стесняться, что ты не умеешь петь, если барабанщик не держит ритм, клавишник не умеет играть, а гитарист вообще не пришел? В общем, я оторвалась))
xxx: сегодня ночью сервера нашей компании пытался кто-то взломать, но это кто-то и не подозревал что наш сисадмин не только хороший специалист, но и параноик, следящий за общей активностью ночью… в результате взлом закончился толком не начавшись, а "горячие следы" переданы правоохранительным органам.
yyy: офигеть, я ночью разве что воду и газ проверю, ну может еще кота
xxx: у тебя нет кота!
yyy: поэтому надо проверить, вдруг появился… стоп, откуда ты знаешь?
1. — Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
— Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.
2. В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
3. Что-то я очень быстро лежу…
4. Мои любимые животные — это zatecky gus и velkopopovicky kozel.
5. 
6. Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
7. Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
8. Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был пи%ж чистой воды.
