xxx: Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
yyy: Скотч помогает.
xxx: Что, рот заклеить?
yyy: Нет, в глотку вливать.
По материалам bash.im
Цитата # 02.10.2019
Смешные анекдоты в середине недели — 02.10.2019
1. В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
2. Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.
3. Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!
4. 
5. Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться. (Дерутся)
6. Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
7. — Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Цитата # 02.10.2019
Возвращаю память которая не заработала в магазин, продавец вещает про то что экспертиза будет идти долго, в глазах надежда что я плюну и откажусь.
— (продавец) У нас минимальный срок 45 дней и возможно дольше.
— Я товары заказываю на Алиэкспресс.
— Ясно, оформляем.
По материалам bash.im
Цитата # 02.10.2019
xxx: Не, ну мой муж (на тот момент будущий) тоже сперва на мои сиськи запал. Только сиськи эти были не в белье, а в закрытой водолазке, в походной палатке в лесу.
xxx: А я тоже на его бицепсы запала, но эти бицепсы были в костюме для дайвинга.
xxx: А будь я на фото в эротическом белье, а он на фоне крутой тачки — мы бы даже не зашли в профиль друг к другу.
По материалам bash.im
Анекдот # 02.10.2019
Зоозащитники:
— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
— Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Цитата # 02.10.2019
xxx: А что такое любовь? Откуда она идет? Химия? Физика?
xxx: Как понять что ты любишь )
yyy: любовь это когда ничего не ждешь взамен, отдаешь больше, чем получаешь
xxx: Получается как ипотека у Сбербанка )))
yyy: вроде того
По материалам bash.im
Цитата # 01.10.2019
XY: Теперь никто мне не сможет сказать, что я долбоеб, у которого доспехи стоят две зарплаты.))
XX: Теперь одну?)
XY: Меньше одной.)
XX: Шо ж ты, как долбоёб в таких дешёвых доспехах?)
XY: Чорд.)
По материалам bash.im
Цитата # 01.10.2019
xxx: Сегодня утром зубная щетка потребовала обновить прошивку (не шутка). Электробритва вчера уже обновилась. Весы — на прошлой неделе.
yyy: А как же пылесос? Ему со старой прошивкой мучаться?
xxx: Так не заслужил ещё, не накатал сколько нужно.
zzz: Скорее, ещё не насосал!
По материалам bash.im
Смешные анекдоты на Бугаге — 01.10.2019
1. — Я буду во второй половине дня.
— Сейчас уже вторая половина дня!
— Тогда в третьей.
2. — Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чём?
— Сорри, окошком ошибся.
3. Психотерапевт – «менеджер по связям с реальностью».
4. Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
5. — Как люди могут весь день сидеть дома?
— Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
6. БАКАЛАВР ИСКУССТВ может отличить
«Чёрный Квадрат» Малевича 1915 года
от «Чёрного Квадрата» Малевича 1929 года.
МАГИСТР ИСКУССТВ может точно сказать,
какой стороной вверх должен висеть
любой из «Чёрных Квадратов» Малевича.
7. 
8. Встречаются два друга. Один:
— Привет! Как дела?
— Привет! Да вот, извёлся весь, девушка бросила. Ты не знаешь, как можно её разлюбить?
— Знаю. Поставь на будильник её голос.
9. — Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
10. Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал, и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
Цитата # 01.10.2019
Коллеге на работе звонок.
Слышу только её реплики:
— Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
По материалам bash.im
