xxx: Только что придумали пикап-термин: брют-форс — спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадёт.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты-коротыши — 26.09.2019
1. Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.
2. Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
3. Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
4. Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа — никакой он тебе не друг!
5. — Какие планы на новогодние праздники?
— Это вопрос или попытка унизить?
6. 
7. Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая.
Сотрудник:
— Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!
8. Фраза «Милый, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
9. – Семён, а где твоя тёща?
– На кладбище.
– Везёт же тебе.
– Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернётся.
10. Муж с женой:
– Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
– Кто против?! Живи… Пока я крашусь.
11. И о погоде:
В городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь – если застегнуться.
Цитата # 26.09.2019
Xxx: Я с понедельника в отпуск.
Yyy: О, ты полгода уже работаешь? Дай пять. А кажется, как будто вчера пришлa
Xxx: МНЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ!
По материалам bash.im
Цитата # 26.09.2019
ххх: как в очередной раз показывает практика, если не хочешь сделать работу в -10 градусов, то будешь делать её в -25 🙂
По материалам bash.im
Цитата # 26.09.2019
xxx: В аду НЕТ отдельного котла для интровертов
По материалам bash.im
Анекдот # 26.09.2019
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
Цитата # 25.09.2019
Катерина:
ну, эт бывает. у меня парень 195.
*я 152*
Владилена:
Вот это я понимаю отношения на расстоянии
По материалам bash.im
Цитата # 25.09.2019
Кошка ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка все время на ноутбук ложилась и вскоре он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то шерстью забилась…
По материалам bash.im
Анекдоты дня — 25.09.2019
1. У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
2. Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой».
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
3. В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…
4. Докажи, что ты не лох: купи драные джинсы дороже целых!
5. На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…
6. 
7. — Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.
8. Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
9. У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
10. — Почему Вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку: она как войдет, перестанет лаять.
Цитата # 25.09.2019
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
По материалам bash.im
