bmpd:
Соединенные Штаты до конца 2022 года закупят еще 20 тысяч тонн тринитротолуола производства польского предприятия Zakłady Chemiczne «NITRO-CHEM» S.A. из Быдгоща
grigory_c1:
Бгдыщ — хорошее название для города с производством тротила
xxx: но зачем мужчине _в одном лице_ понадобились презервативы? Он у Вас что, водяные бомбочки на соседскую машину из окна швыряет?
yyy: Надевает на ствол автомата при переправе через водные преграды. Переносит рыбок из зоомагазина в домашний аквариум. Пачку сигарет и спички прячет, чтобы при купании не промокли. Дрочит, пока я в командировке, чтобы по всей спальне не разлеталось.
Ну, ладно, иногда и бомбочки, чо уж…
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
xxx: Для тех, кто боится подсвечивать себе дорогу ночью айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.
Еду в электричке
Звонит собеседник. Спрашивает:
— Ты от Яхромы или от Морозок поедешь?
Слышно плохо, кричу:
— Я от Морозок!
Сидящая напротив мама с ребёнком дико пучит глаза, придвигает ребёнка к себе
xxx: Привезла в Москву бубен, проведя его через четыре проверки (в том числе, в метро и на вокзале), потом прочитала новости про арестованного шамана и поняла, что ебать я рисковала.
xxx: Для людей, который продвигают в жизнь идею open space, в аду предусмотрен отдельный котел.
xxx: Хотя нет.
1. Ударилась мизинцем на ноге об радиатор. Почему всё, что мы любим, причиняет нам боль?!
2. Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.
3. В пиве — в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
4. Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
5. 
6. Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Так, хорошо… Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
7. Александр Друзь не смог ответить на вопрос: «Кто ты такой, по жизни, в натуре?!» и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.
8. В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
9. — Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
10. 
11. Еще немного и я не выдержу и возьму кредит на фисташки.
12. Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.
13. — Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня — москитная сетка.
14. Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле «Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
1. Сегодня отжимался, теперь я сухой.
2. Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
3. Мне не нравится слово «волкособ», которым называют гибрид волка и собаки.
Мне нравится волбака.
4. 
5. — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так, может, это просто было солнце?
6. — Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
7. — Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
