1. — Какое вино предпочитаешь: красное или белое?
— Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

2. Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического радио и подъемники стёкол…

3. Легко понять, когда вы летите над Россией: всё небо в воздушных ямах.

4. С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

5.

6. — Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!

7. — Как дела?
— Хорошо.
— Что делаешь?
— Вру.

8. Если сегодня очень хороший и весёлый день, значит, что-то идёт не так. Но не отчаивайтесь: завтра жизнь вновь вас поимеет.

9. — Арсений, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.

1. Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

2. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

3. Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты – это приличные деньги.

4. СССР. 56 копеек – доллар. Коробок спичек спичек – копейка. Доллар – 56 коробков спичек.
Россия. 67 рублей – доллар. Коробок спичек – 1,2 рубля. Доллар – 56 коробков спичек.
Короче, ничего со врёмен СССР не изменилось!

5.

6. — У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

7. — А сколько ты зарабатываешь?
— Эту сумму отнюдь небезопасно озвучивать в таком людном месте.
— Вау!
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли…

8. Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.

1. Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом после того, как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

2. Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

3. В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»

4.

5. К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

6. В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка — котят, мама — молоко, внучка — соседей снизу, а внук — за Спартак.

7. В советское время мы знали: лучший подарок от бабушки – книжка… сберегательная книжка… на предъявителя…

8. — Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

9.

10. Утро 18 сентября. Кокорин и Мамаев празднуют своё освобождение в Кофемании. Входит Пак…

11. Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
— Муж, — говорю, — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?

12. — Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!

13. Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

1. Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

2. — Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Уеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Уеs.

3. — Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

4.

5. — Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

6. Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.
Вовочка: — Ну, что, ноги болят…
Бабуся: — Болят, болят…
Вовочка: — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: — Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: — Вот поэтому-то и болят!

7. — Доктор, чем лучше успокоить мужчину: валидолом, валерьянкой или чем покрепче?
— А диагноз какой?
— Сапожки за тысячу евро.