1. Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

2. Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

3. Сидел у девушки на кухне, пил чай, смотрел вокруг: идеальный порядок, никаких тараканов, естественно. Через полчаса понял, что они в голове.

4. Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу. Как увеличить?

5.

6. Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

7. Так это долго, громоздко — произносить каждый раз «рулон туалетной бумаги»… Не проще ли называть «срулон»?

8. Шесть стадий принятия неизбежного:
— Отрицание,
— гнев,
— депрессия,
— принятие,
— торг,
— покупка Iphone 11pro.

9. Если есть урологи-андрологи, то должны быть и урологи-айфологи.

10. — Анджэлоо¬о¬о¬о!
— Га¬а¬а?
— Иды живей до дому!
— А шо такэ?
— Та Аристарх твой всрався!

11. — Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

12.

13. Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

14. Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.

15. У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день я накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне.

Дети мусорят, муж тоже не отличается особой аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками».

А ещё куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после убрать по шкафам. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?»

Но стоит раз в три дня накрасить ногти…

1. Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.

2. — Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?
— Цемент!

3. Собрались звери играть в боулинг, несут колобка заместо шара катать, лев рыкнул на них:
— Отставить колобка! Колобчиху сюда!

4.

5. — Как бы вы написали в своём резюме «я поменял лампочку»?
— Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

6. Разговор подружек:
— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

7. — Пап, а правда, что меня в капусте нашли?
— Ага, три дня назад, а вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит бухать, сынок!

8.

9. — Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

10. — Ваш ребенок у нас…
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее! Садик скоро закрывается…

11. Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса!
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток…

1. – Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

2. Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.

3. Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

4.

5. Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

6. Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

7. Из двух зол выбираю то, что по акции.

8. Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля…

9.

10. Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.

11. Мойте яйца с мылом тёплой проточной водой.
Это не то, о чём вы сейчас подумали, а совет диетолога относительно употребления куриных яиц.
Хотя, и в первом случае к совету диетолога стоит прислушаться…

12. Намедни жена провернула удачную операцию с недвижимостью: спихнула на пол мертвецки пьяного мужа.

1. Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.
Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

2. 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!

3.

4. Как стать плохим человеком. Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — плохой человек!

5. Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах@й не пираты, а прибыла смена с материка.

6. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал.
Смотрит, на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена».
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и? Что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это!? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на хрен, с@ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»