Memento_mori: То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
ххх: и вообще
ххх: я — логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты… скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом
Диалог в чатике детсада (подготовка к утреннику):
Папа Пети: Ольга Петровна, наш Петя будет зайчиком. У нас к зайцам особое отношение.
Ольга Петровна: Извините, Вы гном.
звоню клиенту — директору школы
предлагаю Контент-фильтрацию.
Директор — Вы хотите лишить детей удовольствия и еще и денег за это просите?
Продолжаем тему смешных высказываний и приколов.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
Форум молодых мам:
1: Годовалому ребенку оливки из банки можно? Просил попробывать, я дала с уверенностью что плюнет сразу и не будет больше.. а он мало того что съел, так еще и орет добавки просит.
2: Да наверное ниче уж страшного. Может просто получше покупать и все. Моя вон корм кошачий любит, невозможно уследить, за кошкой следит и идёт есть
3: Ну за кошачий корм я не переживаю даже. У меня примиум. И кот и ребенок чувствуют себя отлично!
1. — Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
2. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
3. — Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
4. Раньше компьютеры тебе и «здравствуйте», и «Откиньтесь на спинку кресла и сядьте поудобнее, пока идет установка», скрепочка все подскажет, песик найдет.
А сейчас эта мразь, разве что, без спроса скачает обновы, перезагрузится с синим экраном и выдаст вебсправку при отсутствии Интернета.
5. Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 – срочно требуются кочегары!»
6. — Ну что, видел вчера жеребьевку? Россия снова угодила в «группу смерти»…
— А кто нам достался?
— Неважно: кто достался, те и группа смерти.
7. Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
8. Чем дальше в лес, тем дороже водка.
9. Первый день зимы – как первый секс: ожидал большего.
10. Как женщины определяют, когда пора стирать ЧЕРНЫЕ джинсы??
11. — Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
12. — Хороший у вас начальник?
— Ничего плохого о нём сказать не могу.
— В самом деле?
— Конечно. Скажешь — сразу уволит.
13. Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу – боюсь лето вспугнуть…
14. … Я – небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата…
Твоя любимая зарплата.
radchand: Когда мне было уже года 4, родители начали учить меня ТБ. Сказали, чтобы я никаких гвоздиков и металлических предметов в розетку не совал, а то будет короткое замыкание.
— А что такое короткое замыкание, — спросил я.
— Ну будет бах, искры, — ответили родители.
— Дааа??! — сказал я.
И когда никого дома не было…
Действительно, бах, искры!
Заболел.
Сегодня утром решил померить температуру своей бренной тушки (состояние дичайшее)…
После дискуссий с женой решил согласиться что 35.4 это нормально а не признак глючности "градусника"… Ну так проще было
Из чата:
— Да что ж такое-то! Куда ни плюнь, везде попадешь в инквизицию.
Впрочем, я никому не советую плеваться в инквизицию.
