1. Все случайное – это плохо спланированное специальное.

2. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

3. — Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
— На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

4.

5. Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

6. Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!

7. — Милый, а почему ты меня назвал куропаткой? Я такая же красивая?
— Нет, потому что ты вела себя как курица и психопатка.

8.

9. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

10. Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

11. Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись!» таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!

1. У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

2. Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

3. Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

4.

5. — Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

6. Папа однажды сказал нам с сестрой: «Того ребенка, который быстрее прибежит и принесет мне пиво, я оставлю».
Безусловно, я порой скучаю по своей сестре.

7. — Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

8.

9. — Я ем всего три часа в день.
— Три раза в день, в смысле?
— Нет.

10. Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

11. Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

12. Ну вот, скоро и лето уже закончится. А ведь многие только один раз купались в этом году… 19 января…

1. На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

2. Утром даже с незнакомой леди джентльмен всегда здоровается в постели первым.

3. Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!

4.

5. — И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбой, убийства, поножовщина…
— А что вы хотели — конец августа ведь, школьники с каникул возвращаются….

6. — Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу
на английском, немецком и итальянском языках.

7.

8. Как совместить приятное с полезным:
Оформляешь у оператора номер на который звонки по 50 рублей.
Набираешь кредитов.
Ждешь, когда начнут звонить коллекторы.

9. Идет передача «Спокойной ночи, малыши». Входит тетя Аня, здоровается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хрюша?
— Хрюша не придет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
— Да вы что! Они же только вчера познакомились!

10. — Куда торопишься?
— На е@имую работу.
— Ты хотел сказать «на любимую»?
— Нет.

1. В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…

2. — Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
— В любом военном училище.

3. Кризис в делах фирмы – это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

4.

5. — Серёга, пойдем в сауну?
— Мне нельзя…
— Что, давление? … Или жена?…
— Давление со стороны жены.

6. — Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета,.
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

7. В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать.

8. Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…