1. Главное правило при встрече с бывшими – начать первому показывать пальцем и ржать.

2. Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

3. – У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

4.

5. — Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!

6. — Что делать? Вчера в кармане у мужа нашла трусы. Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума. Жди, когда он шубу принесёт!

7. Словарь Питерского языка:
Б
бордюр — иногородний бескультурный поребрикозаменитель

8.

9. — Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

10. А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

11. — Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

1. Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

2. — Что такое 90-60-90?
— Это машина проехала пост ГАИ.

3. — Как можно сильно обидеть сисадмина?
— Сказать: «Заходи, гостем будешь!»

4.

5. Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

6. Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

7. Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

8.

9. — Что такое мужской стриптиз по-английски?
— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

10. 1. Устроиться в Гугл.
2. Сделать приложение, которое будет хрипеть, сопеть и не делать ничего полезного.
3. Назвать его Google Mops.

1. Отпуск – это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

2. — Как я тебя yзнаю?
— Постепенно.

3. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

4. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

5.

6. Мужик-строитель не пришёл с работы домой. Встревоженная жена объездила все больницы и в одной нашла мужа. С синей мордой и поломанной челюстью.
— Что произошло?
— Да я кричу с крыши: Коль, кинь молоток!
— Ну и что, не поймал, что ли?
— Поймал. Я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

7. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!

8. Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принёс деньги?»

9. — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, с ума сошли? Закройте дверь!

10.

11. Учитель пишет на доске, пользуясь цветными мелками. Кто-то говорит:
— Голубым не видно!
Учитель, не оборачиваясь:
— Пересядьте ближе.

12. Почему мы никогда не говорили о том, что душ – это одомашненный дождь?

13. Пара занимательных фактов:
Эстoнец отражается в зеpкaле только чеpез 5 минут.
Люди мaленькoгo poстa пoзднее дpугиx узнaют o тoм, чтo нaчaлся дoждь.

1. Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов – это взбадривает.

2. Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.

3. Срочное объявление директора «Автоваза»: «Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!»

4.

5. — Милый, что тебе подарить на день рождения?
— Секс втроем.
— Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
— Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.

6. — У тебя есть любимая книга?
— 1984
— Нет, выбери одну.

7.

8. — Ну, идёмте, ребята!
— Слышь, ты кого теребятами назвал?!

9. Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

10. Ребёнок задал маме вопрос:
— Что такое «Оргазм»?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

1. Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

2. Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины – спросить, что такое тестер.

3. — Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с му*аков годами.

4.

5. Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

6. Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

7. Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
— Чего грустишь, приятель?
— Да с тещей проблемы, — вздыхает первый.
— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
— Что, тоже забеременела?

8.

9. Мало того, что дура, так еще полная.

10. Ничто так не укрепляет брак, как ипотека

11. — Ты луна моей экзистенции!
— Чего??
— Ну, в смысле спутник по жизни.

12. Быть пунктуальным холодно.