1. От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

2. Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

3. Почему есть слова «вороньё» и «петушьё», но нет, скажем, «воробьё» или «соловьё»?

4.

5. 2 августа десантники будут соревноваться – кто больше льда головой в фонтанах разобьёт.

6. — Поставила себе статус на форуме «В гостях хорошо, а дома зато без лифчика ходить можно!» На это какой-то Олег сразу написал «Мой дом — твой дом!»…

7. Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

8.

9. — Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста, мне.
— Потом…

10. О женской дружбе…
Две подруги. Одна — другой:
— Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

11. Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего, это вампиры.

1. — Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай, разберись!

2. Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

3. Август в Питере – это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

4.

5. — Я тебя никому не отдам. Сама буду мучить…

6. Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только … кулёк. Подскажите, может — это не моё?

7. Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что «выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

8.

9. — Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
— Зарплата…
— Сочувствую! Но вообще-то это беременная мышь!

10. Новый вариант «Поля Чудес» — слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

1. Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

2. Я знаю только один карточный фокус – это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

3. Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

4.

5. — Вы пьете, когда вы на дежурстве?
— Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

6. А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

7. Очень трудно дозвониться до нудистов.
Они никогда не носят с собой телефон.

8.

9. — Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.

10. Вот вы говорите, что водка — зло. А вы бы могли проговорить с другом, с которым не виделись двадцать лет, до утра под самовар?

1. — Ты слышала, на выходные передают сильный ветер?..
— Пипец! Опять меня куда-нибудь занесет!..

2. — Почему слово «бесконечность» женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца…

3. — На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал «Нет, нет, я на тебя уже поставил!»…

4. Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю, как других, но вас — лучше всего, магнитом!

5.

6. — Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
— Я! Я потерял!
— Я вот ленточку нашел. Возьмите.

7. В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

8. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека. Я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно: вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Нуууу, батенька — здесь уже талант нужен!

9. Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
— А вы что, не рады?