1. Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».

2. Это была явно не русская женщина: выбегая из горящей избы, она попала под коня.

3. — Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева…
— А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
— Вы какой-то агрессивный сегодня…

4.

5. Блондинка спрашивает:
— Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
— Нет!

6. — У меня есть знакомый – ну до того дотошный! Аж до тошноты!
— Дотошный до тошноты — тавтология вообще-то…
— Что я и говорю! Этот знакомый — ты.

7. Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

8.

9. Тот, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верит, что единороги — это только сказочные животные.

10. Старая акула учит молодую:
— Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий — совсем близко…….ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить? Можно сразу…….
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном……

11. — У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что ви говорите Сарочка, ви – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать, где я одинокая?

1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

2. Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит…

3. — Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

4. — Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».

5.

6. — Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

7. В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок…

8. — Почему не спишь?
— Да рано ещё. А ты?
— Я в наряде.
— Ого, клёво! Красивый? А почему не спишь-то?

9. В графе «семейное положение» в социальных сетях не хватает несколько категорий: «бегаю за», «не могу отвязаться от», «иногда перепихиваемся» и «да, было дело, но лучше не вспоминать»!

10.

11. Смотрю я на фото своих ровесников в соцсетях и думаю – почему к ним так беспощадно время?

12. Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

13. Знаете ли вы, что…
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

14. На память надейся, но места, куда прячешь заначки, непременно отмечай на карте квартиры.

1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

2. — Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
— Правильно: Киану Ривз.

3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

4.

5. — Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.

6. У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

7. Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

8. Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

9. Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

10.

11. Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.

12. С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?

13. Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.

14. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

15.

16. — Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, б**дь, страну…». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

17. Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

18. У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

19. Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

1. Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) поисковые собаки найдут быстрее.

2. Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

3. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

4. Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.

5.

6. В Штaб-квартире Ку-Клукс-Клaнa:
— Скaжите, кaк вступить в вaшу оргaнизaцию?
— Это просто. Нужно зaмочить 6 негров и одного котa.
— А котa зa что?
— Поздрaвляю, вы приняты!

7. Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

8. Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

9.

10. — Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

11. Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею…

12. — Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
— А что ж она сама-то не подошла?