1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно…

4.

5. На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!

6. Недавно смотрел канал «Матч ТВ». И вот что хотелось бы отметить: айкидо – это реальное кидалово!

7. Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.

8. Только в русском языке есть выражение «больной здоров».

9. Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

10. — Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

11. Вокзал в Сочи. Рядом указатель с текстом: «Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым».

12.

13. — Вась, чем отличается «тра*аться» от «е*аться»?
— Ну, вот я вчера со своей женой тра*ался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней е*ался!

14. — Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! — Баба? Деда?
— Давление…

15. Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.

16. Нашему сантехнику сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

17. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом…

1. Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет… Кроме петербуржцев…

2. Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.

3. Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

4. Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чайку попьем!

5.

6. Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял

7. — Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.

8. Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришел один.

9. Новости. В сотне Forbes уже три грузчика из Шереметьево…

10. Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков!..

11.

12. — Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил…
— Пф, бред какой! А говорил-то кто?

13. Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

14. — Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку», и ты переносишься на 4 часа в будущее!..

15. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

1. Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

2. — Что хуже всего в безработице?
— Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

3. Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

4. Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…

5. Кошачьи лотки произошли от тапка.

6.

7. — Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
— Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

8. А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?

9. Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.

10. Ночь. Постель. Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…

11. А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

1. — Что делать, чтобы довести жену до истерики?
— Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…

2. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

3. Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

4. — Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь…

5.

6. Разговаривают две девушки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

7. — Дядя Изя, а что вы принимаете при бессоннице..?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете..?
— Нет, просто когда не спишь, так веселее…

8. На российских телеканалах вскоре снова появится передача Форт Боярд. Всё то же самое, но испытания теперь придется проходить на лабутенах, нах, и в ох…льных штанах.

9. — Что такое дом терпимости?
-Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

10.

11. Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…

12. — Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

13. — Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??