1. — Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет…
— Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

2. Подошел к бомжу и спросил:
— Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
— Конечно, согласился бы.
— Да что не так с женщинами в этой стране???

3. — Твой новый молодой человек — он, надеюсь, порядочный?
— Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

4.

5. — Боюсь я темноты, а раньше пофиг было…
— Шо так?
— Да давеча приходит ко мне одна, туфли я ей, видите ли, бракованные продал. Деньги, значится, вернуть…
— Ну, и?
— На хрен послал, конечно… дык она как заорёт: ВААААСЯЯЯЯ!!!!!!
— А темнота тут причём?
— Вася этот вошёл и у окна встал… аж стемнело!

6. Семеро коренных московских бизнесменов, давно живущих вместе, снимет комнату в вашей квартире, потому что наш бизнес находится в пешей доступности. Обязуемся оплату больше чем на год не просрачивать!

7. Пытался объяснить своей девушке, как программисты обучают нейросеть, но нейросеть в её голове категорически отказалась обучаться…

8. — Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?

9.

10. Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны… Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»: «Пошла на х*уй!» Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны».

11. Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто. Рекс, сюда!

12. Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Спасибо, не нужно. Я не пью.
— Хм-м… Да-а, скучновато вам будет с Анечкой…

1. С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

2. Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

3. Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

4. «Светит незнакомая звезда…» — стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь, и немного рассеялись тучи.

5. — За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?

6.

7. Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
…И положил трубку.

8. — Больной, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?

9. У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто: говорите своим подругам то же, что они вам.

10. Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!

1. Женщины — как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

2. — Сегодня я была у психолога, рассказывала ему про свою жизнь. Он расплакался, еле успокоила…

3. Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

4.

5. Раньше, если пожар – звонишь 01, плохо кому – 03, волтызят кого – 02, запутаться можно! Сейчас много проще, чтобы ни случилось – делай селфи.

6. Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

7. Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

8. Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился.
— Где?
— В спальне!
Она убегает в спальню, никого нет. А Вовочка со с смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит.

9.

10. Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

11. Совет девушке: если хочешь выглядеть молодой и стройной, то держись поближе к старым и толстым.

12. Лучше там, где мы уже были. В садике, например.

1. Жизнь такая, что всё чаще в слове «утварь» хочется поставить запятую.

2. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

3. Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

4. Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

5.

6. Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

7. Врачи-психиатры обращаются к больным только на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

8. — В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

9. Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

10.

11. Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

12. — Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

13. — Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

14. — Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

15.

16. Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

17. Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!

18. В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…