1. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

2. Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

3. Ждем от Диснея новую экранизацию — «Негроснежка и семь геев». В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

4.

5. Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка.
— Вот бл…ь!.. — подумал Колобок.

6. Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый…

7. От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет, а тётя Алевтина: «Я ничего не нажимала! Оно само!»

1. Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

2. — Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.

3. На вокзале Кишинёва найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

4. — Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!

5.

6. Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей, и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

7. — Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

8. Красота проходит, острота ума проходит, молодость проходит, богатство, здоровье, радость жизни… проходят. Проходит все… И только толстая жопа не проходит никогда…

9. Покупательница спрашивает у продавца:
— Лук – 15 евро за килограмм? Это же такой дешёвый продукт. Почему так дорого?
— Мадам, но вы не учитываете доставку.
— Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.

10. – Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?

11.

12. В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный…

13. – Доченька, принеси пять тарелок!
– А зачем столько?
– Нам с папой нужно поговорить…

14. – Как тебя зовут?
– Игорь
– А как полное имя?
– Иииииииигорь.

1. Зануда — это тот, которому поешь: «Забирай меня скорей, увози за сто морей! «, а он в ответ поправляет очки: «Но на Земле только 63 моря».

2. — Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

3. Мурашки – это язык тела шрифтом Брайля.

4. Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

5. С тех пор как искусственный интеллект стал отвечать на телефонные обращения граждан фраза «включить дурачка» стала популярной как никогда.

6.

7. В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

8. ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— А чой-то ты это вдруг?
Она:
— Да вот, таймер для варки яиц сломался….

9. У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.