1. Если гениальность – это болезнь, то у меня железное здоровье.

2. Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

3. Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

4. Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

5.

6. Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

7. — Витя, мой уехал на две недели, приезжай … Ой, простите, я номером ошиблась …
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

8. — А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим!
— Вот нах@я тебе столько денег?

1. Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль «Кто, если не я?» напрочь выветривает все сомнения.

2. Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

3. Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

4. Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами…

5. Девушка: — Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: — Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: — Снимай трусы — мне полы мыть нечем!

6.

7. — Вчера сдавал тест на алкоголь.
— И какой самый сложный вопрос был?
— Ты еб@нутый?
— И что ты ответил?

8. «Армянское радио» спрашивают:
— Что лучше знать или верить?
«Армянское радио» отвечает:
— Лучше подозревать.

9. Как подобрать правильно себе спутницу жизни? Запомни, твоя женщина не обязана уметь делать всё, но вот за то, что она умеет — ты готов простить всё, чего она не умеет!

10. — Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
— Я не Рабинович!
— Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?!

1. Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривала с тестом?

2. Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

3. Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

4. Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а восемьдесят один — еще реже.

5. Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

6.

7. Бабка на лавочке:
– А вы к кому?
Моя мама:
– У меня тут дочка живёт в 133 квартире.
Бабка:
– Ааа, знаю её! Хорошая девочка, мужиков к себе не водит!
Моя мама: *тяжело и грустно вздыхает*

8. Педагог задает вопрос пятикласснику:
— Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще …

9. Увидел падающую звезду и загадал, чтобы нам, компании из четырёх парней, без проблем сдали квартиру.
Звезда развернулась и полетела обратно.

10. У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы — швейцарские, парфюм — французский, а «Доширак» — говяжий.

1. Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

2. В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

3. Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

4. Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.

5.

6. — Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его, наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

7. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел.

8. Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.

9. «11 плохих друзей Оушена».
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.