1. Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс… Крикнул с кухни: «Будешь чай?».

2. — Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Да.
— Что?
— Где они.

3. Турист в деревне спрашивает у мужика:
— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
— Очень просто. Рекс, сюда!

4. — Ты девственница?
— Ну… Есть немного.

5.

6. — Добрый день!
— Очень добрый день!
— Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
— Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

7. Вопрос: Зачем я открываю холодильник каждые пять минут вечером если знаю что ничего нового там не появится?
Ответ: Потому что каждый раз ты занижаешь свой стандарт.

8. Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

9. Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

10.

11. Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…

12. В бухгалтерии:
— Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью «Охранная и пожарная сигнализация»?

13. Вот интересно… Если я продам аккаунты сына и мужа в «Танках» и куплю себе путёвку на море… Я до вокзала доехать успею?!

1. Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

2. Соседка о своем возрасте:
— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

3.

4. Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк: ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги-разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит:
— Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
Дед отвечает:
— Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

5. — Скажи, а ты хорошо на велосипеде катаешься?
— Как молния!
— А, знаю: зигзагами.
— Нет. Постоянно в дерево попадаю…

6. Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.

1. Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

2. — Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее же челка…

3. Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы – заработной.

4. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке? », «Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? », «Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

5.

6. — У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

7. Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

8. Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

9. Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре…
— А кэпка?!

1. Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

2. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

3. — Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

4.

5. Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

6. Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера…
— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

7. Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».

8.

9. Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом».

10. — Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Ни хера у тебя карманы!!!

11. Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

12.

13. Оскар, как лучшей актрисе, в этом году отдали Оливии Колман, но настоящее актёрское мастерство показала актриса, изображающая неземное блаженство в рекламе «Доширак».

14. — Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

15. Недавно спросил знакомого:
— Ты кредит еще плачешь?… ой… платишь?

А оговорка-то по Фрейду.

16. — Ну, как тебе рыба, запечённая в фольге?
— Блестяще!