1. Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

2. Как говорит мой психиатр: «Все в порядке, сдвиг есть».

3. К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

4. Помню, как мне математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

5.

6. Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.

7. — Вы были в Париже?
— С женой да, а так нет.

8. Паспортный стон.

9. Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100 $ в час.

10.

11. Дожил до того момента, когда слова жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

12. Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

13. — Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…

1. Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

2. Женщина, запертая в теле мужчины. Мужчина, запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем, запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

3. Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому, что у тебя есть другая женщина, а потому, что у тебя есть другая удочка?

4.

5. — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?!
— Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

6. — Я трачу деньги на нужды семьи!
— Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина…
— Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

7. Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.

8.

9. Ромашковый чай – чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь, что не так уж и плохо ты жил, пока не хлебнул этого говна.

10. «Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

1. — Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…

2. — Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!

3. Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

4.

5. Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли…
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

6. В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

7. Сейчас модно говорить не «дураки», а «активисты».
У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф

8. Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

9.

10. Посетитель зоопарка – смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи.

11. — Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами езжайте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

12. Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

13.

14. Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы.

15. Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

1. — Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

2. Лайфхак:
Сделайте куклу вуду – свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

3. Как быстро растут чужие карьеры…

4. — И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— Нахрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

5. Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

6. Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый…

7. Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой — и хоть бы кто строчку черкнул!

8.

9. — Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок б@ять

10. Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай».

11. После утренней ссоры с женой муж вечером возвращается домой, на столе записка:
«Дорогой, я уехала к подруге, пельмени на плите.
P.S. Плита в пельменной».

12. По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину … И через год у него появились и книга, и смартфон, и планшет.

13. В автосервисе.
— У меня в машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт…
— СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…