1. — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

2. Не «я в жопе», а жизнь налаживается неочевидными путями.

3. Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

4. Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?

5.

6. — Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

7. Если женщина переспрашивает: «Что?» – это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

8. Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…

1. Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

2. Кто ищет, тот всегда займет.

3. Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

4.

5. — Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

6. Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.

7. — А-чхи!
— Будь здоров.
— А-чхи, чхи, чхи!
— Абрам, перестань перечить мне на каждом шагу.

8. Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

9.

10. У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

11. Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

12. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

13. Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

1. Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой… И зачем на микрофон деньги тратил?!

2. Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

3. Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

4. Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

5.

6. – Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.

7. Бегут два муравья и поют: «Нас не догонят!».
На одного наступили, второй: «Зачем топтать мою любовь?..».

8. — Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад…
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

1. Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

2. — Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

3. На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие – отличная слышимость. Термин «переписываться» обретает новое значение.

4. Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

5.

6. — Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?

7. Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

8. — Я фрилансер и у меня свободный график.
— О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
— Работаю.

9. Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

10.

11. Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

12. Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.

13. После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», я переставил холодильник в гостиную.

14. На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока…