1. Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

2. Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках…

3. Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

4.

5. Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

6. Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

7. «Нормальных мужиков не стало, — жаловалась Анжела, — одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то б#&дь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая».

8.

9. Программисты в старости:
— Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
— Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

10. Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

11. — Пудровый цвет — это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий…
— Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

12. Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

13.

14. В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

15. Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир — что сперва?

16. Спал, как вкопанный.

17.

18. Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

19. Я из того поколения, которое помнит, что когда-то мы носили отечественные трусы.

20. Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!

1. — Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
— Да, Сарочка? И что же там написано?

2. — Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

3. — Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ», но это не значит, шо уже «НА»!

4. Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

5.

6. — Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.

7. — В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку»!

8. — Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике.

9. — Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе. Орехи колет.

10.

11. Приходит Вовочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»

12. — А вот что бы ты попросил у Золотой рыбки?
— Волшебную палочку!

13. На детской площадке отец учит дочку:
— Если тебя кто-то обижает, то бей обидчика по морде лопаткой!
— Ну, пап, я же девочка!
— Можешь взять розовую…

1. Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

2. Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

3. Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

4.

5. Самые порядочные люди – экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!

6. Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

7. 1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.

8.

9. С вашими «интересно, распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

10. Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

11. Девушка за рулём сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

1. Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

2. Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

3. Кто тебе в старости подаст телефон?

4.

5. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.

6. — Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

7. Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

8.

9. — Пишите: «Находясь в трезвом уме и здравой памяти, я хочу подарить свою квартиру…».
— Простите, а это точно тотальный диктант?

10. Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.

11. — Девушка, вы само совершенство! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.

1. Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

2. Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами «бери, что хочешь», а потом на кассах за это требуют денег.

3. У женщин врожденная аллергия языка – всегда хочется его почесать.

4. Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

5. — Мы уже 5 лет вместе, нет никаких «ты» и «я», есть «мы»!
— То есть, это мы поцарапала машину и купила сумочку за 20 тысяч?

6. Главное правило для похудения – после 120 не жрать.

7.

8. Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

9. Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

10. Мат – это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

11. Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
— Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…