1. Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

2. Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

3. Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

4. Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?

5. Некоторые должности передаются только половым путём.

6.

7. — И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?

8. Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.

9. Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.

10. — Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…

11.

12. Вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
….
результат не помню

13. Главный спойлер к «Игре престолов»: все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.

14. Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды «Секонд хэнд» и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.

15. Как сделать задумчиво-серьёзное лицо на важной деловой встрече? Поищите языком между зубами остатки мяса – внимание и сосредоточенность гарантированы!

1. — Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

2. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

3. Взрослая жизнь – это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

4. Ты худая, потому что змеи не толстеют.

5.

6. Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.

7. — Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
— Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
— Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.

8. Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

9. На моей свадьбе вместо «Горько» папа кричал «Ну слава богу», а мама – «Ну наконец-то».

1. У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

2. Для института брака мне не хватило проходных баллов.

3. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

4. На мое «Ты откармливаешь меня, как на убой!» по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: «Зима близко».

5.

6. — Марья Ивановна, что нужно долго вынашивать, а потом родить?
— Вовочка, у нас, вообще-то, не анатомия, а философия!
— Это идея! Идея, Марья Ивановна!

7. Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Фиг поймёшь.

8. Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

9. Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.