1. Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места…

2. Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

3. Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

4. — Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…

5.

6. В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

7. — Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

8. Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

9. Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

10. Ну и дороги у нас в России: одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

1. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

2. — Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

3. Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

4. — Возьмём, например, чувство юмора…
— Где возьмём?

5.

6. Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: «Воды-ы-ы…» Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

7. …А вот на дебаты Мартиросяна со Светлаковым и Ургантом я бы посмотрел… Пусть Цекало спродюсирует!

8. Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

9. Учёные Сколково выяснили: достаточно всего пару часов поработать в лаборатории перфоратором, чтобы любой искусственный интеллект попросил переделать его в электрочайник.

10. Преподаватель в мед. институте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без НОСА. Запишите тему: «Сифилис и его последствия»…

11. Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цепляются за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: «Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!» Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис, опять к морю присли!..

1. Мой уровень английского: умею уходить не попрощавшись.

2. Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

3. Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

4. Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

5.

6. Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

7. Капля никотина убивает лошадь, а кентавра превращает в человека.

8. Классик сказал: «Нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины!» Это он еще про Яндекс не знал…

9. Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

1. Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

2. Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

3. Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

4.

5. Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.

6. Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.

7. Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

8. Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
— Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
— Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

9.

10. Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

11. — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!

12. Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.