1. Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

2. Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья. Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

3. Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок «Список литературы» начинается со слова СПИ!

4.

5. — Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
— Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
— Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

6. — Условием выживания человеческой особи является её передвижение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-простому?
— А по-простому: хочешь жить – умей вертеться.

7. — Не выбрасывай, на дачу отвезем.
— Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

8. — Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.

9.

10. Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог

11. — Ты договоришься.
— Да, я умею договариваться.

12. В каждом супермаркете должна быть игровая комната для мужчин.

1. Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.

2. — Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?

3. Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе – белое, а к плавленому сырку – портвейн.

4.

5. Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…

6. Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль – проспал.

7 Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни…

8.

9. — Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

10. Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

11. У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

1. Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

2. В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

3. Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу…

4. Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

5.

6. Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей – дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

7. — Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

8. Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

9. Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

10. — У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.

11.

12. А вы знали, что World of Tanks придумала старая дева? Да-да, так и сказала: «У меня мужика нет, и у вас НЕ БУДЕТ!»

13. — Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых… э.. эээ… А из Николаева можно?

14. Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

15. Жена мужу:
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

16. Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

17. — Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю
— Спортсмен что ли?
— Да
— Ты как с матерью разговариваешь?

18. Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

1. — Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

2. — Икра правой ноги чё-то ноет…
— Нерест?!..

3. — Ты лучшая баба за эти деньги.

4. Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

5. — Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?

6.

7. — Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!

8. Бабник – это коллекционер бабочек.

9. Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было…

10. Идёт группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас ещё одна группа.
— Боже! Им что же, песка не хватило?..