1. После этих выходных теперь разбуди меня ночью, и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

2. Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл».

3. — Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера – в час!
— Вчера удалось пораньше отпроситься?

4. — Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

5.

6. Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

7. Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет «как стать миллионером».
Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.

8. Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

9. Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

1. Моя девушка сказала, что я не могу ею управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

2. Не имея возможности жить вечно, используйте возможность жить с удовольствием.

3. В магазин «жизнь на диване» завезли твои веселые выходные.

4.

5. Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

6. Настроение – Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то – выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами…

7. — Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
— Из родственников мужа больше всего мне… нравлюсь Я!

8. Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

9.

10. Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

11. В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

12. Я легенда номер 17 мгновений весны на Заречной улице разбитых фонарей.

1. Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

2. Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

3. — Во всём виновата среда, — утверждает четверг.

4. Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что не договорили.

5. — Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет конечно, я что дебил? Уточняю инфу В Одноклассниках.

6.

7. «Концептуально» – это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

8. Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь – ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

9. — Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

10. — Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!

1. Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

2. Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

3. Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

4. Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал». Но потом все равно отправляю свое резюме.

5.

6. У вас тоже бывает, что думаете: «О, стиралка затихла, походу достирала», подходите к ней, барабан не вращается и будто бы она такая: «Бл**ь, нельзя уже пофилонить пару минут!» и продолжает стирать?

7. Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

8. Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, несмотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

9. Многие замечают мою принадлежность к сексуальным меньшинствам. Я не гей, просто нас, сексуальных, действительно меньшинство.

10. Человечек – мерочка всех вещичек.

11. В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

12.

13. Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

14. Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

15. — Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
— Вот и я об этом хотела спросить: «Где цветы?».

16. Мужчины – странные существа… Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт.

17. Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ…
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.