1. Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.

2. Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики

3. Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.

4. — Дорогой, давай делать плохие вещи.
— Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

5.

6. Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

7. — Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
— И что же он сказал?
— Мелочь есть? А если найду?!

8. — Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

9. — Папа, а откуда я появился?
— Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

10.

11. — Эх, долюшка наша женская, грустно и скучно! Может, прически поменяем?
— Прически менять долго и накладно, давай лучше сменим мужиков!

12. Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

13. Не все мужики одинаковые. Мужики разные. Каждый новый мужик обманет и разочарует тебя как-то по-своему. Это и называется «индивидуальный подход».

14. Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой — «Эти дни».
— Ну, как у вас с мужем?
— У него эти дни.

1. После фразы «Я скоро вернусь» жена Федора Конюхова собирает вещи и едет на полгода переночевать к маме.

2. — РосСтат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.

3. Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

4.

5. Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

6. Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

7. — Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше чем что?

8.

9. Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

10. — Сарочка, вы таки женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте… Вот как вы думаете, когда закончится в стране это б***ство?

11. У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!

1. Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

2. Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

3. Это мастерство не пропьешь, а мастерскую — легко.

4. Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

5.

6. — Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
— Заманил на хлеб в походе, сынок.
— Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
— Это только в первый день похода, сынок…

7. Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

8. Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

1. Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.

2. Говорят, медузы – это потерявшиеся контактные линзы китов.

3. В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

4.

5. Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

6. Мальчик: мм, симпатично выглядишь 😉
Мужчина: ну и куда ты б**ть вырядилась?

7. Если «Спасибо» не булькает – значит, вам подсунули «Пожалуйста»!

8. алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И

9.

10. Самые лучшие девушки – в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь…

11. Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!

12. Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?

13. Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
— Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?