1. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

2. Коко Шанель говорила: «Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали». Но я боюсь, что будет щипать.

3. Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

4.

5. — Чё-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…

6. — Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

7. Да нормально я к людям отношусь! У меня даже друзья – люди.

8.

9. Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
— Ой… Прям, как дети!

10. — Олега сегодня не будет.
— В чем дело?
— У него ментальные проблемы.
— ???
— Бегает от ментов.

11. Проблема женщин утром — сделать прическу, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку… потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это гребаный второй носок!..

1. Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

2. Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

3. На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

4.

5. — Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

6. Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

7. Ученые установили, что усиленное выделение желудочного сока – главный признак того, что самка богомола близка к оргазму.

8.

9. — Что значит «живое пиво»?
— Как всё живое, на 80% из воды.

10. — Перед раком что?
— 69
— Тоже хорошо. Но я про гороскоп…

1. Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

2. Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

3. Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

4. C*ка, почему всю жизнь к фразе «я долларовый миллионер!» мне приходится добавлять вводные «допустим» или «приснилось, что…»?!

5.

6. Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки.
Вот как это работает:
Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.

7. Желательно хорошо понимать разницу между «нужно» и «надо»… Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы ещё понять — зачем тебе это надо?!

8. Придумал слово «хобии».
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

9.

10. «НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров.» — из СМИ.
На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.

11. — Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…

12. В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.

13. Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

1. Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?

2. — Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
— Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

3. Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

4.

5. Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

6. — Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.

7. Отправляются заяц, волк и хомяк в Китай.
-Как нас там будут звать? — спросил хомяк.
Заяц говорит:
-Меня Зуй.
-Меня Вуй, — сказал Волк.
Хомяк:
— А я, наверное, не пойду в Китай.

8.

9. 1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно

10. — А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…

11. Оральные ласки – это когда баба долго молчит.

12.

13. — А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

14. Решил заняться спортом, купил форму, кеды, пошёл в спортзал. Но не выдерживаю такую нагрузку… Купил полукеды.

15. Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

1. Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

2. Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

3. Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

4.

5. — Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.

6. — «Ромео и Джульетта» — это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, — подытожил сын программиста.

7. — Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.

8.

9. Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

10. Впору снимать фильм «Министерство культуры и другие приключения Шнурика»

11. В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
— Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно…