Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо — попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо — под распространение фейковых новостей.
Анекдот # 10.03.2019
Российская логика — пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
Анекдот # 09.03.2019
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Анекдот # 08.03.2019
— Шалом,братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.
Прикольная подборка анекдотов на 8 марта. Часть 174
Свежая подборка в честь международного женского дня.
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– А когда у нее 8 марта?
Анекдоты для всех — 07.03.2019
1. Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
2. Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»
3. — Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет…
4. Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
5. 
6. Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я – искать когo-нибудь лучше тебя.
7. Представьте, как было бы круто, если бы на масленицу сжигали не чучело, а твои долги по ипотеке.
8. Бегут две страусихи по пустыне, за ними — два страуса. Одна говорит: «Все, больше не могу, сил нет». Другая: «Тогда давай спрячемся». Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один — другому: «Слушай, а куда девчонки-то делись?»
9. Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру…
10. 
11. В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!
12. Разговаривают два мажора:
-Ты слышал, Диман в Питере на крупный штраф попал.
-А че случилось?
-Да по пьяни врезался в мужика с лошадью.
-И как он?
-«Бентли» вдребезги, сам весь переломанный в больнице лежит.
-А мужику с лошадью чего?
-А че ему будет-то, бронзовому?..
Анекдот # 07.03.2019
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
Цитата # 07.03.2019
xxx: Коллеги, на корпоративном портале в карточках сотрудников должны быть фотографии ваши
Всех, у кого нет фоток, я прошу выслать мне фотку или прикрепите сами на портале (но напишите мне в личку, что прикрепили)
yyy: я прикрепил
xxx: yyy, обрати внимание — фото должно быть твое, а не мужика, который тебе понравился! Поменяй, пожалуйста
По материалам bash.im
Цитата # 06.03.2019
Jekyll M.D.: Фантастический боевик про учёного, который почти погибает, избитый антипрививочниками и любителями альтернативной истории. Его собирают по кусочкам, дают усиленный экзоскелет и он отправляется втыкать пылающий факел знаний в немытую жопу невежества.
Встречайте, Научкоп.
По материалам bash.im
Новые смешные анекдоты — 06.03.2019
1. Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.
2. Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
3. У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
4. Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
5. 
6. — Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!
7. Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж… Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…
8. — Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
9. Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
10. -Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая «Нокия», она неделю держит.
11. Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.
12. — Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.
13. 
14. Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
15. — Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
16. — Я вчера с женой ванну принимал.
— Решили разнообразить интимную жизнь?
— С грузовика принимал, нам ванну чугунную испанскую привезли, без грузчиков, 120 кг.
17. Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.
Что делает разговор с отцом немного неловким.
