1. — Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

2. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

3. — Я тебя люблю.
— Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рэмбо комнатный.

4. — Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!

5.

6. Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

7. Если «плюнуть не на что» — это оскорбление со значением «невзрачный», «неинтересный», то «плевал я на тебя» — комплимент в адрес яркой личности?

8. Мой айфон так увлеченно покрывается трещинами, что я уже начинаю надеяться, что из него скоро вылупится айфон поновее.

9. — Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

10.

11. — Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
— Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
— И это всё?
— Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

12. Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: «Каска строительная, +1 удачи, +5% к умению шпаклевать». Или: «Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3». Или так: «Смартфон. магия призыва такси, заряд 100/100. проклятый — крадёт время».

13. В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ещё и «светские кобылы».

1. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

2. Пять раз из музея был похищен «Чёрный квадрат» Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

3. Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

4.

5. Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

6. — Вот, пишут, что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
— Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

7. Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

8.

9. Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!

10. — Как тебя зовут?
— Меня Ксюша. А вас?
— Красивое имя. Роман.
— Спасибо.
— Я про своё имя.

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

4. Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался».

5. Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

6.

7. Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

8. Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?

9. — B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

10. Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

11. — У тебя есть лишние 10 тыс?
— У меня есть лишние 10 кг

12. Загадка:
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?

13.

14. Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

15. Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

16. Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет — это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

17. — Здравствуйте.
— Здравствуйте, что вам нужно?
— Мне нужно время.
— Извините, но время еще не пришло. Подождите его в гостиной.

1. — Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…

2. Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

3. Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

4.

5. Парадокс женской психологии: «Бороться и искать, найти и не отдаться!»

6. — Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков.
— Радиотехнический институт.

7. — Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

8.

9. «По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»

10. Шампунь для волос «Лошадиная сила». Крем для рук «Бурёнка»… Ждём маску для лица «Овца».

11. Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

1. Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

2. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

3. Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.

4. Женщины умеют говорить быстро, но долго.

5.

6. — Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

7. Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

8. В Центробанке уверены, что после 70 у доллара начнётся импотенция.

9. Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.

10. Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

11.

12. Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

13. Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть, начнешь платить мне за него деньги?

14. Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.