1. — Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

2. Вопрос армянскому радио
— Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
— Пришедшая не вовремя жена!

3. Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

4.

5. Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

6. Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.

7. — Прошу к столу, дорогие гости!
— А что это у вас на столе только хлеб да соль?
— Вот такие мы хлебосольные!

8.

9. В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов.

10. В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

11. Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

12. Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

1. Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

2. — Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
— Спасибо, мам.

3. Суббота — самый тяжёлый день недели: надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь, с чего начать…

4.

5. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

6. Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно

7. Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль.

8.

9. Блог не обои, котятами не испортишь.

10. Мои дети твердо знали, что нет более доброго и щедрого человека, чем пьяный папа в день зарплаты.

11. Девушки, помните, если ваш мужчина называет вас рыбкой, то он имеет в виду тупое, холоднокровное, вонючее существо.

1. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

2. — Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

3. Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе».

4. — Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.

5.

6. Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

7. В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

8. Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

9. — Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

10.

11. Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

12. Кто-то любит собачек, кто-то — кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

13. А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой долбанной школы, и ты такой на весь роддом: «ААААААААААА!»

1. Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

2. Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3. В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

4.

5. В вагоне-ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить – это пофлиртовать с официанткой.

6. Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.

7. Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли — заведение серьёзное и солидное.

8.

9. Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: «Я только спросить».
Какая глупая и нелепая смерть…

10. Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на «ты» только тогда, когда хочет узнать, а не о*уел ли он.

11. Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».

12.

13. В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

14. Объявление: «Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад».

15. Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

16. Возможно, Земля — это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на «3».
Потому что «слишком много воды».

1. Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так…

2. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

3. Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, парень не теряется…
Блондинка:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

4.

5. И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

6. Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

7. — А что, покойный и при жизни был такой суетной?
— С чего вы взяли?
— Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

8. — Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы.
— Почему гномы?
— Я спросил у мамы, кто живет в Нидерландах? Она ответила, что ей до пи*ды, кто там живет. Я прикинул — получается, что гномы.

9.

10. Утро… в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться!..

11. Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

12. — Дорогая, успокойся, перестань кричать!
— Ах, я кричу, значит я лаю, ах, так значит я собака?! Мама, он меня сукой обозвал!