1. Женщины – странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны – нет!

2. Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

3. Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

4. — Вы гений!
— Нуу… зачем так… можно на «ты».

5. — Работа сидячая
— Промышленным альпинистом!

6. Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

7. Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

8. Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

9. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела».
Петя:
— «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю».
Вовочка:
— «Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@дь, прекрасно!»

1. Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

2. Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

3. — Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо… хочу киви!!!

4. — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

5. Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

6. — Ой, мама, я такая некрасивая.
— Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
— Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник ?
— Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
— Ну хорошо, мамочка, я побежала!
— Прекрасного Хэллоуина, доченька!

7. — Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
— Что-то мне подсказывает – не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.

8. Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

9. — Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!

10. В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

11. Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

12. Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

13. Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

14. …И жили они долго и часто.

1. Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.

2. — Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

3. — А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.

4. Коротко о женщинах: даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы.

5. Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

6. Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

7. Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

8. Вася покатался на колесе обозрения высотой с пятиэтажный дом, вернулся домой в квартиру на тридцатом этаже, посмотрел в окно и понял, что его где-то кинули.

9. Авиакомпания «Победа»: для тех, кто победнее.

10. Для людоеда хорошо относиться к человеку – это есть его с аппетитом.

11. — Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете опечатка. Не долю, а дулю.

12. Если человек говорит то, что думает – думает ли он вообще?

13. Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

14. Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

1. У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

2. На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

3. Жена — мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!

4. Мы живем в такое удивительное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

5. — Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

6. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

7. — А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было… В конце концов, мы с ней — уже не дети… Шифоньер был… Телевизор… Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

8. Психиатр: Обобщите одним словом: рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

9. — Мы с женой встретились в ночном клубе …
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

10. — А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

11. — Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
— Танк, бл@ть!

12. Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

1. Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…

2. Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

3. Лайфхак для жен:
По дороге с работы заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

4. — Почему вы на меня как на дуру смотрите?
— Я стараюсь быть искренним.

5. Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20% от материнского капитала.

6. — Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
— А я, все-таки, так сказать, поклал.

7. Надпись на воротах «Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!» отпугивает нехороших людей гораздо эффективнее, чем аналогичное предупреждение о собаке.

8. — Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну…
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей…

9. — А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
— Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.

10. Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…

11. Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

12. — Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
— Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю…

13. Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.

14. С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

15. В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер»
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»

16. Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

17. ВЕган или вегАн? Понятно, что устоявшегося правила ещё нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

18. Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.

1. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не возражаю!

2. Селянин услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: «Ты на какой ветке живешь?» и подумал: «Маугли что ли?!»

3. Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить. (из неопубликованных наставлений Казановы)

4. После секса девушка говорит парню:
— Не переживай, я с детства люблю мягкие игрушки.

5. — Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а 6.
— Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
— Дорогая, я же иду к Вадику — могу принести кусок водки.

6. — Алло, это секс по телефону?
— Нет, а что вы хотели?

7. В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом.

8. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

9. Полезный совет: если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

10. Господь в Раю зовет к себе Адама и Еву:
— Дети мои, у меня для вас есть два подарка! Выбирайте, кому какой! Первый подарок — это писать стоя.
Адам прыгает на месте и кричит:
— Мне, мне! Господи, пожалуйста, отдай этот подарок мне, я так хочу писать стоя!
Господь отдает подарок Адаму, тот на радостях начинает везде писать: на кусты, траву, деревья…
Тут Ева спрашивает:
— А какой второй подарок?
— Второй подарок — это мозги, но их тоже придется отдать Адаму, иначе он обоссыт нахрен весь Рай…

1. Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.

2. После чемпионата мира по хоккею американцы с удивлением узнали, что Швейцария и Швеция – разные страны.

3. Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

4. — Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты красивая…

5. — До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
— Я думаю — лет до двадцати. А потом — замуж.

6. — Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
— Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

7. В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

8. Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.

9. А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?..

10. Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

11. — Английская команда с немецким тренером против испанской с французским…
— Что это ты сочиняешь?
— Финал Лиги чемпионов.

12. Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
— Зачем?
— Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
— Думаешь, что хватит?..

13. — Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?

14. — Во мне умер величайший баскетболист.
— Но в тебе 162 сантиметра!
— Перед этим он долго болел.

15. Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: «Давай хоть за деньги переспим»
Она ему: «у меня нет денег»
Он ей: «я плачу»
Она ему: «не плачь, всё будет хорошо.»

16. Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

1. Если женщина спорит сама с собой, значит, мужчина с ней уже во всём согласился.

2. Блин, как мы раньше без бахил лечились?!.

3. Посмотрела погоду – «ясно». Вышла на улицу – «понятно»…

4. Новые батарейки «Дети прокуроров». «Дети прокуроров» никогда не сядут.

5. — Сижу, редактирую курсовую. Ворд в предложении «Возвращена в кассу невЫданная зарплата в размере 2000 руб.» подчёркивает слово «невыданная» и настоятельно рекомендует заменить его на «невИданная».
— Бедный Ворд! Он просто денег таких никогда не видел, работает бесплатно, бедняжка.

6. В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками «За ВДВ!» развернули стадо обратно.

7. Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле, мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ниче так!

8. Что я могу сказать о своем благополучии… Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

9. Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

10. — А вы почему поэтом не стали?
— Да у меня печень больная.

11. Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

12. В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась, в виду редкости самцов, отменным питанием и разнообразием половой жизни.

12. — Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент:
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.

13. — Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
— Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

14. — Ты кем на хеллоуин будешь?
— Сотрудником техподдержки.

15. Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

16. Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией…

1. Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.

2. Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..

3. В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

4. — Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.

5. — Слушай, дай что-нибудь для головы…
— От боли или от глупости?

6. — Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
— Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

7. Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.

8. Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
— Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
— Рыбий жир, — отвечает заправщик.

9. — Мне холодно!
— Дрожи, пока не вспотеешь!

10. В одесском обувном магазине:
— Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
— Мы так не советуем. Приходите с ногой.

11. Студенческий туристический клуб «Естественный отбор».

12. Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
— На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка…

13. Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

14. — Шах и мат, бл*дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл*дь!!!